海豚的世界

2011结尾

2011-12-31T22:28:00.002+08:00

再灿烂的烟火，也都是短暂的。。
再刻骨铭心的爱情，也会有分离的一天。
再不舍得，也得接受明年的到来。

再见了2011。我必须迎接2012的到来。

多20天，就是我活在这个世上的25年，
回想起过去的25个年头，我做了些什么？
有没有什么事情，是值得回味的？

到底，这个世界，有没有因为我，而有那么一点点地改变？
*看了《那些年》学来的对白*

只知道，
即将25岁的我，依然脆弱；
即将25岁的我，依然是那个任性的我；
即将25岁的我，依然渴望被捧在手心上；
即将25岁的我，依然是个穷学生，事业无成；
即将25岁的我，依然徘徊在某个地带；
即将25岁的我，依然在追求着看似垂手可得、但却遥不可及的xx；
即将25岁的我，依然。。。一事无成？

小妹，加油吧~
多5年，你就三张了~

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2011-12-13T12:43:00.000+08:00

最近看到这个广告，

他们说，可以真的赚到钱。

真的吗？

可以帮我尝试看看吗？
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人生总会有那么一点的不完美

2011-12-06T20:12:00.001+08:00

在我得知这个晴天霹雳。

我的心碎了。

人生，就是如此的无奈。

我很恨，为什么我是我。。。

感叹

2011-08-18T16:08:00.000+08:00

人生都是这样的吗？是不是要经过很长很长的路，才能找到属于自己的天堂？

为何要这么辛苦呢？反正到最后，我们还是一无所有啊！

为什么要让自己的人生过的那么的坎坷？为什么大人们都说，吃的苦中苦，方为人上人？

为什么不直接过着快乐幸福的生活？为什么都要努力的呢？

人人都说，傻人有傻福，为什么我傻，都不见得我有福呢？还是，我还没够傻，要更傻，才能得到所谓的傻福呢？？？

很无奈的喉？？

摘自某文章

2011-07-13T20:34:00.001+08:00

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精緻的玻璃瓶，对他说：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子..”

爱没有合不合适，只有珍惜不珍惜..

男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这麼不信任我麼，那还有什麼可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”

女人说：“ 好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什麼流泪，不会是莫名其妙的。”

“那好吧，抱抱～！”

两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什麼问题呢？”说完递了一本精緻的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到..

女人的眼泪可以这麼多，盛得这麼快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱..

他打开本子开始看，惊讶女人怎麼写了那麼多。男人一边看著，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎麼的飞到镜子上了，那是我刚擦乾净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来..”

男人沉默著。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾著玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈..”

“还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你..”

女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次..”

男人打断了她的话，“亲爱的，别说了..”

沉默.. 长久的沉默..

还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那麼强，谁都不肯退让..”

气氛有点尷尬..

本子里记录的事情都是那麼细小的事情，每次吵架的原因都是那麼的简单，男人看著这本子，似乎在体会著女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望..

他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里..

“亲爱的别难过..” 男人终於说话了：“我请个假，我们去旅游吧。”

他们去了第一次一起旅游的地方，太多美好的回忆被唤起，原来彼此是那麼深深地爱著对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。

“亲爱的，你还认为我们结婚的话，会离婚麼？” 男人问。

“我想不是我们不合适，像现在，我们是那麼快乐，一切都那麼美好，可是一回到我们的现实生活里，为什麼就变了呢？”

“亲爱的，难道我们现在不在现实里吗？”

“.. ..” 女人楞了。

“因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据，然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子..”

女人觉得确实是如此，原来，双方只是需要一点点忍让，一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点，是真的用心了，想起那时候他们在一起还不久，为了让对方觉得自己好，都表现出自己最好的一面..

“还有半个月，如果那瓶子还是半瓶，那麼，亲爱的，嫁给我吧！”

女人钻进男人怀里笑开了顏..

后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子，女人不会再开口就骂，因为在女人开口之前，男人已经在道歉，说对不起，都是我不小心的，赔两个给老婆！老婆儘管去选你喜欢的！女人就笑了，然后说，不用买啦，反正还有杯子，再说也不都是你的错，怪我自己没把杯子放好，让你碰到啦！

原来真的没有合适不合适，

只有珍惜不珍惜，

能一起走一起进步是幸福的..

*************************************************************************************

很难会找到EQ高的男生吧~

通常，如果是那种EQ高的男生，

不是名花有主了，就是花花公子。

是我的想法太消极了吗？

离婚协议书

2011-06-30T18:03:00.005+08:00

嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他..

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，
我总是红著脸不敢说一声早，怕嘴裡的口气弄皱了他的眉..

漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉。
我会帮他打点上班的衣物，什麼衬衫配什麼领带，经过我的审美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋，要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆，招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了..

我相信还不到痒的时候，可是到底是什麼改变了我和他的互动呢？

早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗著衣。
我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉，盥洗室裡的漱口杯，在几年前被打破后，再也找不到一模一样的，而另一个也因为掉到马桶裡，所以也换了新的。

五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什麼口气的问题都不需要掩饰了，是否一样顏色，一样款式，他说这些根本不重要..

因此，洗手台上 Hello Kitty 和小叮噹图样，漱口杯左右对峙，小叮噹的杯裡插著一支绿色牙刷，是我的，Hello Kitty 则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯，以及位於两个不同位置的牙刷，彷彿在嘲讽我们的夫妻关係，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣著已经不再是我的事，他自己会搞定。

早餐呢？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光，更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有..

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后，如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉..等。

见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是他爱吃就好。
饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情，
他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。
所以我知道行政院长、立法院长是什麼人，他也知道当红的李世民是谁演的。
我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切，烹飪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，

他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连滷东坡肉要放多少酱油，他都有话说。
我做的菜渐渐变得简单，烹飪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什麼意见。

我想，我抓不住他的胃..

随著他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，除了现任总统是陈水扁，我对於国家大事可说一无所知，而他，问都不用问台湾霹靂火的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热著」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联繫，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关係，不是吗？

婚前，我们曾描绘著未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹，我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急於一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，於是我背著他吃避孕药。

记得那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，
她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。
我忘不了他隔著一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，
那位女性朋友用著虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，
才求医生由自然產改为剖腹產，我更不敢生小孩了..

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的..

可是，待在他上班之后空洞的房子裡，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子裡会热闹点，我的寂寞，也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什麼让他改变心意，不过这也鬆了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什麼牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。
我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎麼跟他开口，更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力..

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题..

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產颇富盛名，他似乎是识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带著我坐渡轮到对岸的八里，那裡热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿著淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。

当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩，我很怀念，真的即使过了五年，那段回忆仍然歷歷在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。每到假日，他不到中午不会起床，我见他这麼疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至於在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。

果然，太久没有去了，那裡已经变成一个我完全不认识的地方，

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步，路面变得乾净整洁固然是好，但是收藏著我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美復美矣，却有种人工雕砌的做作，我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什麼美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒，淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵．我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那麼震惊的表情，
如果那天是愚人节，我想我成功了..

可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的，他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状，也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关係到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心臟为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。

但后悔又如何呢？

不快刀斩乱麻，也只是拖著一个平淡如水的日子，两个人乾耗..
我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少..
嫁给他之前，我就知道他沉默寡言，嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少..

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在..

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我嚐到了，但这却是用五年换来的教训。
趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什麼，该是离婚最好的时机吧！
抖著手在离婚协议书上签下名的我，交给他之后他出去几个小时了，
我仍然在发抖，这是一种未知的惶恐，我等他给我一个结果..

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天..

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒裡，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？
连离婚，也要离得这麼漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳，一早，我听到他在客厅起床的声音，隔著门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。

一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终於按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。
「起床了吗？吃点蛋捲。」他笑著，如新婚时我吻他之后那般浅笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴，而起了丝丝涟漪。

他还是那麼轻易的，可以撩动我的心，我不清楚他怎麼可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有。

可能他，也有工作疲乏吧..！
也可能他要宣判了，关於那张离婚协议书，看他神色自若的样子，
我默默吃著早餐，幻想著等一下他会说的话。

他会不会乾脆的就离婚了呢？还是在我面前撕了协议书呢？
不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」
他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，

「工作上的事告一段落，现在要好好处理家裡的事。」
工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给妳安定的家。」
他像在解释我的疑惑。

「所以，告诉我为什麼要离婚呢？」
他终於问了，脸色变得严肃。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望著他难得的厉色，
我竟一句话也说不出来..
「妳觉得我冷淡妳了吗？」

转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，
「我就知道妳一个人在家老是胡思乱想。」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错，可是有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱著我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡著，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看著我贪懒的睡顏，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或 Hello Kitty 才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做著亲密的唇齿交流，可怜了 Hello Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他捨不得看我太累。
「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳来当女佣的。」

从他这句话开始，我便止不住眼泪..

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按顏色花样在柜裡整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼领带配什麼衣服，他是为我而穿。

至於热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什麼从不说你爱我呢？」
我噙著泪水问他。

「我以为妳知道，否则我们为什麼结婚呢？」
他理所当然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是既然知道，我又何必强求他说出来呢？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看著我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜费工夫，也不全是妳喜欢的，所以我寧可妳做些简单的菜，最好是妳也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，
「妳不喜欢吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃内臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理时我希望油加少一点，酱油盐份高，吃多肾臟负担大，为了妳我健康著想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次準备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什麼我会觉得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹靂火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤呢？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「妳也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」

他说得轻鬆，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什麼节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什麼都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什麼事都可以谈，连我跟他解释台湾霹靂火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。

他心疼我一个人在家裡，聊公司裡的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什麼，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什麼事。」

我这句话出口得有些抱怨。

「好，我以后每天当妳的新闻台。」他温柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为妳不想，刚结婚那一阵子，妳不是一直吃避孕药吗？」
难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药，或许是我哪次把药随便搁在化粧台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态，才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「妳又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体裡的水逼出来吗？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我饱以老拳。

他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。

只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「妳真的想生吗？」

「想啊！我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊吗？如果一个人在家无聊，妳想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠妳。」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什麼说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。

他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一点概念也没有，只知道一定会很痛，他明白我怕痛，所以他捨弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」
明瞭了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」
他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这麼有精力，不是上班很累吗？」

我狐疑他话裡的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有慾望，有时晚上搂著我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的闷在自己心裡，

面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望著他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心裡，因为我差点忘了，我和他之间还横著一个问题，那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名，可是，他应该不会签吧！

否则，他何必和我讨论生孩子的事。

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。

他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带妳来，可是妳假日都和朋友出门，我只好蒙著棉被在家睡觉。」
他如此说道。

这是个什麼乌龙呢？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样我们错过了，一次又一次的相伴。

「你以后想干什麼，可以直接说。」我恼火的盯著他。

「妳也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方著想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什麼方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度復活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，

我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬著头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那张离婚协议书……。」我要收回来。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎纸机裡。」

这个意思是… …？

「妳想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」

我估量不出他说这句话，是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我，即使他没有说过，我想如果我坚持离婚，他会放我走的，他捨不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他捨不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」

哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什麼景点。」

「那这次就要靠妳带路囉！」

是啊！我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什麼时间地点都不成问题。

结婚五年，

我又发现了一次爱情。

************************************************************************************

女人，是敏感的动物。

凡是有风吹草动，她们都会疑神疑鬼。

女人，也是感性的动物。

觉得没有安全感，就会胡思乱想一通。。。

女人，是需要呵护的动物。

只要是女人，不管是，小女孩，还是老女人，

都有那种想要被捧在手心上，

很小心的爱护着。。。

女人，其实都有着一颗脆弱的心，

等待着一个愿意保护它的勇士出现。。。

世界上，有几个人能够毫无空隙的保护好这颗脆弱的心？

还是，那个勇士，也是在遗憾中，学会保护那颗心。。。？

往往，人都是愚昧的。。。

因为，人，是要在失去过后，才懂得失去的那个东西的可贵。。。

失去过后，才会懂得如何去挽留。

要知道，失去的东西，不是每一次，都会找得回来。

至少，青春、时间，是找不回了。

原来

2011-06-19T18:34:00.002+08:00

有人曾说过，

人，在失落、伤感的时候，

总有很多灵感。

曾经，我以为，我是个永不失败的人。

曾经，我以为，只要有努力，都一定会成功。

但是事实摆在眼前。

原来我是弱者。

遇到人生的低潮期，

有点难熬、有点不想要面对那一切的一切。

我想就这样结束所有的一切，

让自己重生。

让自己重新创造人生。

我知道，要创在新人生，

必须先摧毁现有的，

之前，辛辛苦苦建立的一切，

我已无力再维持。

我发现道，我累了。

我不想要再成为别人的依靠。

我不想要再为别人而活。

即使，是我所爱的人。。。

因为我已经无力再操心。

装作坚强的我，

以为，可以坚强到最后，

到心跳停止。

但是，原来，我是懦弱的。

无题

2011-06-18T21:44:00.003+08:00

自己的命运，要自己掌握。

自己的前程，要自己策划。

美好的未来，要自己去创造。

我相信，只要有努力，

上帝一定会帮助我。

第六天

2011-06-14T12:19:00.001+08:00

。。。

第五天

2011-06-13T08:52:00.000+08:00

。。。

第4天

2011-06-12T08:17:00.002+08:00

时间越长，我发现到原来，我越放不下。

我好奇的是，为什么你可以若无其事，

仿佛这一切都没有发生过似的？

是因为，你不想再挽回了吗？

想让这份感情，在浩瀚的大地里像野草一样，自生自灭？

也许，我们不是到了那种没有办法挽回的地步~

但是，我们必须想的是，

你有没有办法，再跟我这样的人，继续走下去？

你有没有办法，过没有我的生活？

如果真得要放弃了，会值得吗？

大家都心知肚明，你没有了我，生活会更好。

*不相信？去问问你身边的朋友。。。*

其实，我很累了。

我不愿意再思考。

我会疯掉。

但是，我知道，我必须作出一个决定，

一个对你来说最好的决定。

人家说，七年之痒。

当然，我们还不是夫妻，也许用不上这句话。。。

但是，就拿它来形容我们的感情。。。

感情到了第七年，是否就会有问题？

也许，就是我们的感情，出现了空隙，

把我们给隔离了。

就是那一道空隙

让我们疏远了。。。

我不是说你做得不好。

也不是在怪你，

会发生这种事情，

我们两个人都有错。

不是单方面的。。。

你同意吗？

DH

2011-06-11T16:18:00.002+08:00

*************************************************************************************

Tom: It's your enggagement ring, the crappy one i gave u a million years ago

Lynette: You changed the diamond

Tom: I told u i'd give u a decent ring someday, there is it.

Lynette:uhmm...

Tom:wat's d matter

Lynette: I appreciate it, I really do, but.. I loved d ring d way it was

Tom: Really? cause i seem to remember you making a joke about it every single time you showed it to somebody.

Lynette:I did? I-I did.. But that doesn't meant i don't love it.

Tom: Lynette, I did this to make u happy, but i'm running out of ideas! I can't do this anymore.

Lynette: we've survived 5 kids, a failed business, cancer.

why can't we pull out of this one?

Tom: I don't know what you want. I don't know what i want. I just know it isn't this.

*************************************************************************************

第三天

2011-06-11T10:22:00.002+08:00

心，有种被淘空了的感觉。

昨天，你依然叫我“dear”~

前晚，睡觉前，跟我说，

“我想你”~

依然告诉我，“我爱你”~

听了我的心都碎了。

我不知道为什么我会这样子。

我应该回应你，我很想回应你。

但是，回想起来，也许，

我的离开，对你来说，是一件好事。

没有了我，你可以活得更写意，

你可以活得更开心，更自由，

我是一个祸害~

我根本都不值得拥有幸福。

而你，值得更好的女生。不是我。

不是我这种老虎婆，管家婆。

你需要的，是一只会在你身边miao miao miao

需要你保护的弱小女子。

我已经是一个像你妈妈的老女人。。

我告诉过别人，

如果我失恋了，

我会若无其事照样过我的生活

我依然，吃得饱、睡的暖

但是，原来，这样很辛苦。

明明心里在流血，

在别人面前，还要装作没事情发生，

真是水深火热的煎熬。。。

看到你浮肿的眼睛，

我的心就像被无数只蚂蚁咬到似的~

你还说我，

“为什么你总是要赢？”

难道，在我们的爱情里面，只有输赢？

爱一个人，就要他幸福

自己无所谓。。。

希望，你没有了我，人生会更好。。。

如果，你发现道，没有了我，人生一团糟~

我会要回你。继续作你的天使。

守候着你的每一分每一秒

就算是自己受伤了，也无所谓。

你幸福就好。

第2天.

2011-06-10T07:42:00.002+08:00

一早醒来,

发现原来

我还在呼吸...

心跳依然跳动着,

太阳照常升起,

地球依然在转动...

原来,世界还没末日...

只是,

我的心,

空虚了...

我需要找些东西来填满它~

我可以的...

孤单爱情海/黄品源

2011-06-09T18:36:00.000+08:00

潮起潮落的海浪
像我思念的心好乱-
失去你就像沉没的船--
如果早一天说爱你
也许能挽回你的心-
是恨是祝福分不清--
我以为可以
假装从此不相依
不在乎不在乎你
谁说溃涕的泪
不会太难过
不想你才是这么
我的爱情海下着雨
谁在夜里哭泣
好想雨
给我些时间
我会好好重新爱一遍
我的爱情海下着雨
最孤单的距离
我相信
总会有一天-
哪怕在一万年-

潮起潮落的海浪
像我思念的心好乱-
失去你就像沉没的船--
如果早一天说爱你
也许能挽回你的心-
是恨是祝福分不清--
我以为可以
假装从此不相依
不在乎不在乎你
谁说溃啼的泪
不会太难过
不想你才是这么-
我的爱情海下着雨
谁在夜里哭泣
好想雨
给我些时间
我会好好重新爱一遍
我的爱情海下着雨
最孤单的距离
我相信
总会有一天
哪怕在一万年
-----------
我的爱情海下着雨
谁在夜里哭泣
好想雨
给我些时间
我会好好重新爱一遍
我的爱情海下着雨
最孤单的距离
我相信
总会有一天
哪怕在一万年
-----------

3年前，我伤了你，

你给我这首歌。。

如今，这首歌，属于我。。。

我给我自己。

也许，不懂得爱的那个人，是我吧~

我只知道，我哭得头都疼了。

我不敢找你，

我害怕，你会做错了决定。

3个钟头了，

你都没有问候我。。。

看来，你真地看开了。

你真的放弃了。

那就好。。。那就好。。

不用管我了。

你开心就好。

我开不开心，心不心疼，不重要。。。

世界上，最不重要的人是我。。。

2011-06-09T16:48:00.002+08:00

下雨了。

我的心，我的双眼，也在下。

这是我所期望的结果吗？

我不知道。

但是，这是对他最好的选择。

他，值得更好的。

他也这么认为吧~

曾经相惜相爱的两个人，

如今，

就变成陌生人。

无疑是

狠狠地把我种在心里的那一棵感情树拔出来。

让我有种不能够形容的感觉

那种将会在大海里面

独自漂泊

独自流浪的感觉。

单身了。

我幸福吗？

从此，

我就是名副其实的

不配拥有幸福的人。

还来不及开花结果的感情，

就这样被宣告死亡。

还是，

这又是我们的另一个考验？

不容的我去选择。

因为，

他宁愿选择了这条路，

也不要去不救。

还是，他已经没有能力补救了。

他累了。

我知道。

我想说，

我真得很对不起。。。

像我这种女人，

根本不配得到幸福~

对不起，我拖了你的青春，

对不起，我让你承受了很多压力。

对不起，跟你在一起的时候，我没有给你多少温柔。。

千千万万个对不起。

我爱你，已经不是我的权力了。

谢谢你，给了我所有。

谢谢你，让我有个机会爱你。

谢谢你，原谅了我所有的错误。

谢谢你，曾经接受了我的全部。

谢谢你，迁就了我的一切。

谢谢你，纵容了我所有的脾气。。。

2011-06-07T21:34:00.002+08:00

也许，我的一生，

所有的幸福，都是自己虚构出来的。

我，黄某人，原来是那么的微不足道。

那么的不被需要。

也许，世界上，我根本都配不上任何人。

我可以不要再奢望吗？

不要奢望所有本来就不属于我的幸福。

原以为，

世界上还有温情，

至少，会有个守护着我的人。

可是，原来，一切都是幻觉。

自己编织出来的美梦。

原来，那一双天使的翅膀，

只是暂时的、虚构的。

我不再相信了。

从今以后，我的天使，

是我自己。

我不要再奢望什么。

也不敢奢望什么。

因为，我不配。

带着伤痕累累，疲惫的躯壳，

我很想很想，

就这样，

一觉到永远～

我累了。

真的。

不值得一提

2011-06-05T21:44:00.001+08:00

也许，我的世界，是虚幻的。

今天，我哭了。还记得，上上个星期，你才刚刚答应我，你不会了。怎知道，刚才，去到那边，我隐隐约约嗅到那股味道。我问了你，你说没。一问再问。才从实招来。我控制不住自己的眼泪。我知道，我崩溃了。你抱着我，说，“我心都疼了。”如果真的心疼我，为什么还要让我操心？还记得，我告诉过你，如果再犯，我就会跟你分手。可见，在你心目中，我是多么的渺小。多么的微不足道。。难道，为了好奇心，可以不顾我的感受？还是我的感受，根本就是粪土~也许，我的要求过高，也许，我根本就不配拥有你。人家说，要懂得惜福，才会幸福。可是，我的要求多多。明明你很好了。懂得做家务，懂得煮东西，爱护家人，顾家，疼我。。。就是神经大条了一点每次都要我操心。可是，为什么我还要嫌东嫌西？根本就是自己不配拥有幸福。还是不要逞强了。我不想再操心什么了。我想说，我受够了。

老頭子，我要走了，抱抱我吧!!! (很感人)

2011-06-05T19:48:00.005+08:00

執子之手，與子同眠.

執子之手，夫複何求?

死生契闊，與子成說.

執子之手，與子偕老.

老頭子，我要走了，抱抱我吧!!!

老太太醒過來了，心臟跳的忽快忽慢的，讓她有些吃不消了。

老太太就想：差不多嘍，自己要走，也就在這一兩天嘍。

老太太已經76歲了，身體倒還好，只是今年，大冷大熱，對他們這些老年人，是很致命的傷害呢。

這不，自己就覺得從春節後，身體一天不如一天了。

老太太轉頭，看見旁邊的暖椅上，躺著自己78歲的老頭子，心裡，稍稍安慰了些。

太陽暖暖的，正在向天邊垂落，老太太就想起了和老頭子，這一輩子的時光。

年輕時候，老太太是四鄰八鄉有名的美人兒。說媒的人，踏破了她家好幾塊門檻。可是，可是她早就心有所屬。

她，看中了村中那個小學校裡，唯一的教書先生。

那是個斯斯文文的年輕人，長著很好看的一雙眼睛，看著你的時候，滿滿的笑，讓人就心醉的不行。

兩個人曾經多次在村中的小道上迎面走過，都只是短短的對視一眼，然後雙雙紅了臉，低了頭，匆匆的擦肩而過。

短短的相遇，卻是兩個人，最幸福的期待。

誰知那一年，她的父親去外面採辦年貨，回來時遇到了土匪，危急關頭，

被一個五大三粗的過路客，捨命救了下來，還替父親挨了深深的一刀。

在她家裡養傷的時候，她在床前端茶遞飯，完全是出於報答這個陌生男人，對父親的救命之恩。

等到這個漢子傷勢漸好的時候，這個漢子就開始忙裡忙外的，幾乎包攬了所有的農活和家務活。

別看他粗枝大葉的樣子，竟是個全能手，洗衣做飯，田間地頭，春耕夏種，修修弄弄，竟沒有他不會的活計，

把她的父母給歡喜的不行，就經常陶醉在四鄰的誇獎和羨慕聲中。

這讓她非常心焦，因為她在一個晚上，偶然在父母的門外，聽到了父母親，有意要招這個漢子入贅。

她就軟軟的靠在門邊，沒了主意。

第二天，故意去那條和教書先生經常偶遇的巷子，徘徊了很久，都沒有見到。

後來問了村裡的一個孩子，才知道那個教書先生，已經回城多日，說是家中有事，要三個月後，才能回來。

那個教書先生再回來的時候，匆匆的跑到她家門口，就看到了她家門上，醒目而刺眼的大紅喜字，

看見了院子裡，一身紅衣，滿眼幽怨的她。

從那天起，那個教書先生，就徹底的消失在她的生活中。

後來，後來就跟著那個漢子，安安心心的過起了日子。

新中國成立，三年自然災害，十年文革，改革開放，風風雨雨，雨雨風風。

兩個人從農村來到城市，相依為命，相互扶持，生兒育女，開枝散葉，就到了現在，老態龍鐘的樣子。

不容易，實在不容易啊！

老太太這樣想著，胸中有些發悶，就咳嗽起來，驚醒了一旁午睡的老頭子。

那老頭子趕緊起身，關切的看著老太太，就手到了一杯水。

老太太就捧了暖暖的水杯，看著自己的男人………

本帖隱藏的內容

想自己，和這個男人過了這一輩子，還有什麼遺憾嗎？好像沒有吧?

這個男人，心思實在細膩的可以。對這個家，也實在沒話可說。再苦再難，都把她們娘幾個，照顧的妥妥當當的。

兩個人雖然在一起，極少有什麼話，卻有著多年培養出來的默契。

有時候，就默默的坐在一起，手握著手，什麼也不說，都能靜靜的，坐上那麼一天。

老太太就想起老頭子為了這個家，付出的一切。

還記得一年秋天，二小子要上學，學費成了問題，家裡也好久沒有見到葷腥了。

老頭子就在屋子裡坐了很久，然後起身說，去找人借。找誰借？其時他們在那個城市，一個親戚也沒有。

寥寥的幾家朋友，也都是一窮二白。誰知到了傍晚，老頭子果然就帶回來了兒子的學費，手裡還破天荒的拎了一只活雞！

那個晚上，一家人，暖暖活活的在一起，好像過年一樣的快樂。

可是，可是她卻在晚上給老頭子換衣服時，發現了袖彎裡，有淡淡的一點血跡。

就趕緊去看熟睡中老頭子的胳膊，就看見了他肘彎處，一個醒目的針眼，還有好大一片淤青。

啊！這個漢子！這個男人！這個老頭子!!

為了這個家，也是一身的病了。快八十歲的人了，卻每天依舊忙忙碌碌的，仿佛是一台不知疲倦為何物的機器。

而自己，自己當初嫁給他的時候，是多麼多麼的傷心，多麼多麼的不情願啊。

現在牽手走了這麼多年，卻只有他一直陪在自己身邊，不離不棄，始終如一。

老太太這樣想著，眼睛裡就漸漸的潮濕起來。

忽然,就有些孩子氣，就輕聲的問眼前這個男人：“老頭子，說說看，如果有下輩子，還願意和我做夫妻嗎？”

老頭子被老太太這個突兀的問題，弄的愣了一下，就展開滿臉的核桃紋，

笑的很神秘：“不一定嘍，如果下輩子，我托生成了大官財主，就去找你，讓你好好的跟我享享福。

如果，如果還是這麼窮，就不嘍，就幫著你，幫著你找一個有錢的人家。

我呢，我就在你家附近，遠遠的看著你，只要你能過得好，就成了。”

老太太很感動，就幸福的笑著說：“你個臭老頭子，還在我家附近，在我家附近幹什麼？”

老頭子就轉頭，認認真真的看著心愛的女人，認認真真的說：“不幹什麼，就，就做個教書先生吧。”

老太太就突然愣住了，哀傷地看著這個和自己共渡了一生的男人。

想說什麼，卻什麼也說不出來，眼裡的淚，卻無休無止的流了下來。

過了很久，老太太深情的說：“老頭子，我要走了，抱抱我吧。”

老頭子就慢慢的起了身，輕輕的，輕輕的把老太太摟在懷裡。

老太太就在老頭子耳邊，呢喃著說：“老頭子，下輩子，咱，還做夫妻啊……

老太太和老頭子的小孫女兒，放學回家的時候，看到夕陽西下，火紅的霞光，將老頭子和老太太滿滿的籠罩在一起。

就說：“羞羞，爺爺，奶奶，看不出你們還這麼浪漫啊。

”於是驚訝地發現，老太太和老頭子，幸福的相擁著，已經雙雙去了。

人跟人相處，每一個階段碰到的人都不一樣，陪伴自己最久的是親人，家人，伴侶，不過確是常常被忽略到的人，

多久沒有跟家人去看電影，去吃個飯或撒驕一下呢，有空可以多陪陪家人，

被唸時也請深呼吸一下哦，雖然是小小的一個動作，家人應該還是會感覺的到窩心哦！

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又是一个傻男人。

伟大女人的背影

2011-06-04T15:40:00.004+08:00

刚才，一回到家，就看到这一幕～

外婆和妈妈在厨房好忙，好忙。

忙着准备包粽子的一些材料。

每年，妈妈都会亲手包粽子。

我的手不巧，怎么学都学不会～

绑了，会脱出来～

＊有时候怀疑，我是不是妈妈亲生的，为什么她什么都会，而我什么都不会＊

哈哈。。

外婆看到我妈妈一个人，

担心她做不来，

就过来帮忙了。

外婆看到我在那边，

就拉我过去，

叫我学包

以后，可以包给我的未来老公。

＊我心想，如果我会结婚的话＊

哈哈。。

好庆幸，我家算是满传统的，

因此，过年过节，我们都可以热热闹闹，

开开心心的过。

吃粽子，吃汤圆，吃月饼。。。

现代的人，

都没有去注意这些日子了。

也难怪，

大家都忙着赚钱、工作，

放假了，哪还有心思去做这些东西？

记得的话，就去买。。。

不记得的话，就算了。

华人传统有意义的日子，

有一天，

也许，将会被遗忘。

饮水要思源。

将来，

我有了孩子，

我会跟他们说故事

告诉他们，

我们华人传统的日子的意义，

让他们学习

饮水思源。

这样才能够维持我们的传统。

傻男人

2011-05-29T12:19:00.004+08:00

一个女人读她去世男人的日记:

读到相识的那一天,男人写着:"我认识一个让我心动不已的女孩." 相恋的那一天,男人写着:"我深深的爱上她,她也深爱着我." 同居的第一天,男人写着:"我想照顾她一辈子,所以我愿意她把我的房子当做她的"

怀孕的第一天,男人写着:"我每月记着她的经期,而且很小心,在她没想和我结婚时,我小心的避开她危险的日子,没想到我们还是有了孩子."

这时女人急忙往后翻,天啊!!男人的记事本上,每月都有特殊的记号,她虽冷汗直流,仍继续读下去......

读到结婚的那一天,男人写着:"我好高兴终于娶到她" 生下孩子的那一天,男人写着:"我抱着我的婴孩感到无限喜悦."

孩子出车祸的那一天,男人写着:"我焦急万分的赶到医院,看着受伤的孩子,护士说必须要输血,我毫不犹豫地挽起袖子,没想到这孩子的血型有些奇怪,不同我,也与她不同,但我赶紧向我的同事求救有没有相同血型的人."

出车祸的第二天,男人写着:"孩子终于没事 ,虽然他的血型很奇怪." 出车祸的第三天,男人写着:"我不忍问她,我实在太爱她也太爱这孩子,虽然他的血型很奇怪." 出车祸的第四天,男人写着:"我心里很难受,但看到孩子康复的笑容,我什么都不计较."

出车祸的第五天,男人写着:"不再计较后心中舒坦极了,孩子不是我的,至少也是她的,算是我养大的乖小孩."

女人的泪缓缓流出,她觉得她是世界上最傻也是最幸福的女人,因为他从来没质问她什么.然后她更认真的读着.

读到男人入院的那一天,男人写着:"近来总是觉得身体不适,担心再无法照顾她和三个孩子,但我是个幸福的人,能和心爱的人共度一生.我不知道她到底爱不爱我,只担心我有没有耽误她,使她错过她真爱的那个人."

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刚刚看到这篇文章,我想,世界上,真的是会有这种"傻男人"吗?

被这种"傻男人"守候的女人,肯定是世界上最幸福的.

"傻男人"毫无保留的付出,

即使是自己受了伤,

还在为她着想~

女人的一生，

会遇到几个这种"傻男人"？

世界上的人，渐渐的，越来越自私，越来越现实了。

这种"傻男人"也近乎绝种了吧？

现在的男人，都是现实的。

他们的理念就是“只要你爱我，我就会爱你”

他们要求别人先付出，才甘愿付出一点点的爱。

只因为，他们爱自己多过爱别人。

当然，我明白男人、女人都是喜欢被爱多过爱人。

因为，爱人，比被爱辛苦~

所以，才会出现这句话

“宁愿跟一个爱你的人结婚，都不要跟一个你爱她/他，多过他爱你的人。”

这句话，印证着人类的自私。

爱不是无私的吗？

爱不是持久，永恒的吗？

不持久，不永恒，会变的爱，是爱吗？

爱又是什么样的一种感觉？

你为什么会爱上一个人？

为什么，一个语言不通的人又能够相爱？

人家说，

爱是一门学问，

没有好好地去经营，就会爱得很辛苦。

又有人说，

爱是甜蜜的，

恋爱中的男女，都是神采飞扬、笑口常开。

但是，会持久吗？

低潮

2011-05-27T19:36:00.003+08:00

打从心里的不舒服

是命运的安排？

还是自己制造的麻烦？

我应该知道，

身为一个学生，

不应该要有物质上的欲望。

我也知道，

我的钱，

只有出没有进，

所以不能够怪自己存不到钱。

但是，为什么，

偏偏在这个时候，

让我受双重打击？

是的

我不应该喜新厌旧。

总之，

就是一个字形容我现在的囧境~

"烦"~

因为,

我是一个不值得幸福的人.

幸福,

是给懂得惜福的人.

就算自己多不满意都好,

我不该要有多余的遐想了。

倒霉

2011-05-25T19:30:00.002+08:00

超倒霉！

我气到落泪了。

我不该怪别人吗？

应该是自己的错吧。

真是，

"寄人篱下"

身不由己~

生为这里的学生，

我应该没有发言的权利。

没有办法去为自己辩驳。

我省吃俭用了那么多个星期，

就在那一刹那，

被那该死的

丢下了一颗炸弹，

毁了我的一番心机~

我真的很恨！

本来，很讨厌他们的。

3年来，我和他们说话，

都带着讽刺的口气。

但是，这个星期，

回到那边，

我告诉自己，

他们也是跟着上司的指令工作。

我不能够让他们难做。

第一天，

我向他们微笑了。

他们说我，

该把sticker换一换，

还用那种没有礼貌的口气。

我和善，笑笑的说，

对不起，

恐怕，这个星期，我不能够。。。

因为，我在上着课程。。。

第2天，

我依然对他们微笑，

依然说同样的话。。。

第三天，

我进门的时候，

还是对他们微笑。

因为，

我认为，

要他们尊敬我，

我要先尊敬他们。

但是，

第三天，

他们竟然做出这种事情！

我真的忍无可忍了。

我很委屈。。。

T_T

我的钱~$__$

长翅膀，飞走了。

恢复以往的生活

2011-05-22T11:30:00.002+08:00

依然不舍的心情....

又要恢复以往的学生生活.

过着有点自由,

但却有点无奈的生活.

又要孤独的面对所有的困难,

无论遇到什么,

都必须以个人勇敢地去面对,

去克服.

我不是一个强者.

也不是超人.

我只能够跟自己说,

活在当下,

面对现在的所有的一切,

努力的克服它.

身为学生,

最大的困难,

莫过于考试失败;

失败又怎样?

还是能够重考.

最重要的是,

不要犯下同样的错误.

因为,

聪明人,不怕犯错,

而从错误中学习;

笨的人,犯了错,

还是会犯同样的错.

因为,他没有从错误中得到教训,

让自己受苦2次以上.

我要做个聪明人~

哈哈..

路人甲

2011-05-19T18:25:00.002+08:00

好快。

接近尾声了。

有点不舍，

或者说，非常不舍。

天下无不散之筵席。

再难面对，

依然要面对。

反正，人生就是这样。

什么情况发生都好，

再困难，再辛苦，

时间还是在走着，

地球还是在转动。

眼睛闭一闭，

开一开，

所有的一切，

都是过眼云烟。

所有的人，

都会变成路人甲、乙、丙、丁。。。

我不可以太执著~

不能太在意。

反正，

一切都会变成过去式。

这一切，

都会锁在

心里最深处。

所有的喜怒哀乐，

即将会变成历史。

所有的一切，

的一切，

包括我自己，

将会成为

一见面，就说“hihi,byebye”

的那种画面。

我想说我不舍。

可是，

生活依然要过，

地球，依然在走动。

不如，

说我不在意，

对自己的依依不舍，

视若无睹。

当个路人甲。

当个不会受伤的路人甲

等他成熟、他就不是你的了

2011-05-18T18:47:00.002+08:00

很多的你们是不是觉得。越是爱了。越是无法沟通，越是爱了，越是容易争吵，越是爱了，越是累。

因为你在乎得比自己还重要，在你心里。你想让它更完美，所以变得苛刻。

其实女人是男人的学校

二十出头的男人都是不成熟的是幼稚的

你用自己最美好的二十几岁时光去改造一个男人

与一个和自己一样大的男人在一起要很费心

从一次次的误会中女人教会他们如何让女人

从一次次的争吵中女人教会他们如何哄女人

从一次次的冷战中女人教会他们如何懂得珍惜女人

她们教会他们的太多太多

但是这个过程是漫长而艰辛的

经历了太多太多

有过太多太多的磨合和争吵

他们还是不成熟

然而似乎已经一点点的靠近成熟

有时候

男人与女人甚至觉得互相难以沟通

在女人看来是男人错的时候

当然

他们认为自己没有错

于是

她们哭泣争吵歇斯底里

他们却觉得她们不可理喻

成熟的男人是不会让自己的女人那么伤心的

有时候没有绝对的谁对谁错

双方之间需要有一个人站出来主动道歉

就会海阔天空

但是那个人

永远都不能是女人

因为女人永远是弱者

当有一天他们开始争吵

他还是不肯让着她

她痛苦万分

那个不成熟的男人会极尽幼稚的去气她

不去安慰她

让她自己去释然

眼泪哭干了

也等不来一句

但是因为她爱他

想要和他一直过下去

女人选择了忍受和包容

心想只要这个男人爱她就好

不会哄人就算了

虽然很想被她哄

终于有一天

争吵的悲剧又接二连三的上演

她们忍不了了

于是她们内心纠结

结果只有两个

要么他改变

要么她忍

然而这时候的她们的心

累了倦了也快死了

是放还是不放？

放下这个和自己相恋多年的男人？

不舍

但是每次生气的时候就痛不欲生

有些女人放弃了

男人重新获得了自由

他可能暂时把精力放到其他地方

他去工作

去生活

去成长

直到某一天

再次遇到一个女人

可能是和之前某些很像的女人

这次

他们成熟了

懂得去哄人了

懂得去主动道歉

懂得去为她们买礼物

懂得去怎么让她们开心

他们再也不会像以前那样吵的很凶互不相让了

可这些其实都是之前的那个她一步一步的教出来的

她把他教会了

又拱手让给了别人

教他的过程里

是甜蜜夹杂着泪水的

男人是比同龄的女人要不成熟的

几乎所有男人都是这样

等待着一个女人去改造的

这么说来并不是说女人很可怜

如果你足够爱他

有足够的宽容

就去当他的学校

去改造他

那么

等尝到收获的喜悦就是自己的

累了倦了的女人也可以直接找一个成熟懂事的

他们会很懂事的处理好一切

唯一不同的是

他们心中一定会记得当初和他们争吵的那个女人

那个教会了他们认识女人的女人

这时候的他们都会在想

原来

人是这么的矛盾和自私

这日志是谁写的我不知道

可 . 我是真的明白这篇日志的真正含义

爱不是占有不是猜疑

是理解信任宽容付出默契还有always ..

但 . 爱是包容不是纵容

爱是关怀不是宠爱

爱是相互交融不是单相思

爱是百味不全是甜蜜

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配也不是星座所描述的配不配更不是值得不值得合适不合适等各种借口 .

是不管分开多久见或不见感情都只在那里不增不减心里永远都会存在着这么一个人 .

几千万个回忆还在教会我这些的内个人一直在我心里.

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好有意思的一篇文章。

我同感深受~

爱情，就是一个很微妙的东西。

来的时候，无声无息；你不会发觉到的。

它会静静的滋生。。。

但是，

如果它受了伤，也许，会一瞬间就消失不见，

或者，渐渐消失。

当你很用心的去栽培一段感情，

很用心的去灌溉它，

它可以长得很茂盛；

但是，也可能会枯萎。

当它枯萎时，

你决定放弃了，

突然之间，它又重生了~

我想，

这一切，都是人类所不能控制的。

也许，

一切都记录在上帝那本天书里吧~

只有他知道，结局是什么。

说真的，

海豚不喜欢不能够掌握的事物~

因为，

她不想活在不肯定的世界里。

她喜欢一切都安排得好好的。

跟着规矩走。

如果有一天，

发现原来世界的转动方向改变了，

她也许也活不下来~

因为，

她是随着规律而生活。

她要稳定，

且可以肯定的生活。

一个属于自己设定的星球。

感觉

2011-05-17T07:50:00.002+08:00

人家说，早期的鸟儿有虫吃，

怎么，我都没有那种感觉？

一早醒来，我的心还是觉得不舒服．

是愤怒吗？

好像不是．．．

生气？

也不是．

赌气？

不想，因为，很累．

伤心？

也谈不上．．．

要用什么字来形容呢？

好像是，失望的感觉．

超级无敌的失望．

那种失望，

让我不想说话，

失望的感觉，

再加上一种严重的挫败感．

一直以来，

自以为自己扮演的角色很重要．

以为，

在他的心目中，

是以我为主．

太过自信，

导致自己跌得更伤．

如果我说，

因为他抽了一根香烟，

被我发现道，

那么，

我是应该失望，

应该有挫败感吗？

不因为什么，

只因为他已经承诺过，

不再做伤害自己的事情．

是我放太多的信任了吧．

他都说，

他内疚了．

一根香烟，都没有抽完．

是我太过执著吗？

我自己的错？

不应该奢望那么多．

这样，

我该放下一切不好打感觉了吗？

我以为，

一觉醒来，

所有的不快，

都会消失．

可是，

那是欺骗自己的．

我真得无法忍受．．．

无法忍受自己跌下谷地的那种感觉．

像我这种女生，

也许，幸福本来就不会１００％属于我吧？

因为我不会惜福．

或者，世界上，是没有完美的事情？

会发生这种事情，

是我活该．

对吧～

无力的争扎

2011-05-17T00:50:00.003+08:00

今天，我不高兴了。

是我太小气吗？

还是。。。

有人说，

不要改变一个人，

因为，

那个被改变的人，

会没有了灵魂，

剩下躯壳~

我知道，

他很努力的在改，

但是，我不能够控制自己

当我觉得，

他所作的事情，

其实，是在伤害自己，

也是在伤害着我。

他说，

他压力，心情不好，

愤怒。。。

所以才那样做。

这是可以被接纳的理由吗？

我该谅解？

还是，

我该坚持自己的立场？

彷徨。

这是我所要的吗？

我无力了。

现实

2011-04-29T23:07:00.003+08:00

人家说,

每一个人都有一技之长.

我想了好久好久,我有什么一技之长?

38算不算?

忍耐力强,算不算?

人生,是不是一定要有一技之长,

才能在这个残酷的社会上生存呢?

我心里,反复的想着一个人说过的话.

"如果你不想别被被人踩在脚下,那你一定要成为最好的那个"

她说得很对.

是的,如果你是最好的那个,

别人会争着巴结你.

世界上,就是这么的现实.

清明节

2011-04-05T11:44:00.001+08:00

清明时节雨纷纷，

路上行人欲断魂，

借问酒家何处有？

牧童遥指杏花村~

清明节到了。

每每到了这个时候，我会特别想念去世了的婆婆。

婆婆是在我小学时候，去世的。

想想，也是好多年前的事情了。

但是，又好像那么的靠近，仿佛，

婆婆昨日还陪伴在我们的身边。

还记得，小时候，好像是3、4岁的时候吧，

婆婆常常会用两支竹削的东西，

勾着勾着，织成了一件件的羊毛衣，枕头袋

然后，婆婆得空时，就会带我到邻居家，

一家一家的问，看看有没有人要买。

婆婆的手工好，每两下，几间的羊毛衣，就卖掉了。

卖完后，婆婆一定会带我到附近的小商店，

让我选我爱吃的糖果，

让后，前者我的小手，慢慢地走回家。

听爸爸说，婆婆的一生还蛮坎坷的。

婆婆小时候，是中国一个地主的女儿。

但是，在她是几岁的时候，刚好遇到

毛泽东叛乱时期，

婆婆的爸爸，就在马来西亚，

帮她相亲，

相中了公公。

当时，公公是个40几岁的中年人，

但是，他寄过去相亲的照片却是年轻，

帅气的。

**哈哈。。。**

然后，婆婆的家人，就帮她打点一切，

让她带着一个丫鬟远远嫁到马来西亚了。

来到这里，婆婆才发现道，原来公公已经曾经娶了两个老婆，

但是，她们都已经去世了。

公公是个成功生意人，也算是数一数二的有钱人。

但是，他的脾气不好。

有时候，会动手打婆婆。

但是，也满疼爱婆婆的。

婆婆坎坷的生活，就在公公去世后，开始了。

公公去世后，

家里的生意，慢慢下坡，

店一间间被卖了。

而婆婆一个女人，

带着3个还小的儿子，却要努力的生活。

到最后，所有的店要结业时，

婆婆，很辛苦，才争取到RM3000。

她用这三千零吉，开始了小小的生意，

每天，扛着扁担，扁担的两边，

绿豆汤和bu bu cha cha.

每天每天，在街上走，一边喊，一边卖~

到婆婆生命最低潮的时候，

她，甚至尝试过轻生。

爸爸说，婆婆写了一封信，

信上说，要把儿子们，送给镇上的一位老师，

让他们帮她好好的照顾他们。

然后，把信放在纸袋里面。跳河了。

幸亏，当时有一个路人经过，把婆婆救了起来。

婆婆顿时觉悟，她知道，天还不要她走，要她好好的生活。

当时，她又振作起来，积极的生活。

我觉得，婆婆是个坚强的女人，她，也算是个女强人。

在叔叔和爸爸长大后，

婆婆的生活，又再一到了一次的挫折。

她疼爱的叔叔，

遇到车祸，

他被一辆无良的巴士司机撞了。

婆婆的心，就像撕裂了一样。

叔叔在这时候，失去了一只眼睛，命在旦夕。

婆婆放下了所有的一切，

每一天到现场招魂后，又到医院招魂。。。

很努力的，想把昏迷了的叔叔叫醒~

日子，一天天过。。。

也许是上天感动了。

2个月后，他醒了。

我想，当时的婆婆，是世界上最开心，最幸福的女人吧。

其实，婆婆的故事，很长很长。。。。

每每想起她，我挥忍不住想要落泪。

因为，我真得很想念她。

想念她在我被爸爸追打时“拼了命”的保护我；

想念她的宠爱、溺爱~

想念她每次播放的黄梅调~

婆婆，你在另一个世界，

要开心，要幸福哦~

挫败感

2011-03-08T18:27:00.002+08:00

有了前所未有的挫败感。

也许，我并不适合这里？

也许，当初的决定错了？

也许，自己并不是自己想象中的能干？

也许，这里没有我立足的空间？

也许，自己高估了自己？

即使是不适合这里，我还是要努力适应。

像液体学习，到进那个容器，就会变成怎样的形状~

即使是当初的决定错了，但是，还是要勇敢地走下去。

路是自己走出来的，跪着，也要走完它~

即使是自己没有那么能干，但是，我还是要努力，

即使是精疲力尽，还是要做到最好。

即使是没有自己立足的空间，

还是要勇敢的立正着，就像杂草生长在墙壁的裂缝里，

即使是没有它生长的空间，它依然努力的生长出来。

就算是自己高估了自己，人，是应该要有野心的。

有了野心、有了梦想，才会往成功的道路走去~

也许，我会因为我的挫败感而哭泣，也许，我的眼泪会泛滥，

但是，我绝对不会放弃，我要咬紧牙关，勇敢的撞倒那面在我面前的“墙壁”~

我就不相信，我每一天，每一天的撞，它不会倒~

哭过就算了，

要相信，明天会更好。

或者，

明天的明天会更好。

僵尸

2011-03-03T23:02:00.002+08:00

过着僵尸般的生活。

好辛苦。

并不是因为工作上的辛苦。

而是我还是无法适应早九晚五的生活~

也许，是因为读书太久了，太自由了。

所以，一是适应不来。

但是，世上无难事，我也相信，

世界上没有难得到我黄某人的事情。

咬紧牙关，所有的一切，都会迎刃而解。

轻生

2011-03-01T21:25:00.002+08:00

当我站在这个城市最高的顶楼时，我可以看到这个城市的整个夜景~
但是，此时此刻，我并没有闲情去欣赏如此美丽的夜景。虽然天空撒满了我平时最爱看的星星，但是，所有的美好事物，仿佛离我太远了。

今天，我的他，离我远去。
他告诉我，
他已经不想和我在一起了，
他说，
我太专制了，
我太约束他的一举一动，
他说，
我的要求太高，
什么都要完美。。。
他说，
他不想再承受这种压力，
他说，
他爱上别人了。
他爱上了可以接受他一切的人。。。

8年的感情。。。
就这样被他一个人说完。。。

他说完了，我们8年来的感情，
也就宣告结束了，
他不让我有挽留的机会，
就这样，
头也不回的，
转身离去。。。。

而我，就愣在我们第一次约会、也是我最爱餐厅里。好久好久，不能够回神。仿佛，这一切都是一场噩梦，一觉醒来，什么都是假的。可是，waiter突然间，高诉我，他们要打烊了。。。这时，我才突然间醒过来，原来，这一切，都是真的。

8年了，8年来我都把所有的一切给了他，这八年来，我冷落的所有的朋友，让我的朋友们一个个离我而去，但是，我不介意，因为，我的心中只有他一个。8年来，他是我的生活中心点。我因为他的快乐而快乐，因为他的悲伤而悲伤，因为他的愤怒而愤怒。他的一举一动，都能够牵绊着、左右着我的心情。
我知道，虽然我不是他的唯一，但是我从来都不曾经计较过什么，因为，对我来说，爱情，是无私的奉献。就像伟大的妈妈，从来都没有和我们计较过什么。就是永无止境的付出。
我们曾经彼此承诺过，世界上，是没有什么能够把我们分开，即使是死亡。因为，只要我们有一方死了，那么，另一个，一定无法独自生存在这个世界上。因为，我们是为了对方而生存，为了对方而呼吸，心，也是为了对方而跳动。
如今，他放弃了，仿佛，之前的山盟海誓都不曾经发生过。
而我，还死守着我们的承诺，因为，我会因为你的不在，而停止呼吸、心跳也会停止。
现在，我就要实践我们的承诺。
只要我一跃而下，我就不是背叛的那个。

我坐在这里，写着一封很长很长的信，希望家人在我离开这个残酷的地球之后，会因为我的解脱而为我开心，而不是遗憾、心疼。。。。
我说：
爹地，虽然我知道你最疼妹妹，因为我比较叛逆，常常任性地做些让爹地生气、无奈的事情。。。虽然你曾经告诉我，terence是个坏男孩，要我避开他，不要和他“混”在一起，因为他会伤害我。可是，我都不曾经放在心上。如今，我伤心我痛苦都是自找的。所以，只有两个字可以形容如此堕落的我--“活该”！！
妈咪，家里面，你最疼我了。我要什么，你都会依我。从来，你都只会宠我。谢谢你，给了我一个幸福的童年，谢谢你，让我过着最幸福的日子。如果有来生，我还是愿意做你的女儿，继续被你捧在手心上。妈咪，原谅我必须放弃我的生命，因为，我知道，现在的我，已经没有什么生存下来的意义了。我爱的人如今已经离开我了。我什么都没有，我现在，就像个老女人，没人要的老女人。。。妈咪，不要为我伤心了，因为，我将要解脱，到另一个空间去，寻找另一种幸福。我想告诉你，妈咪，我爱你。
妹妹，我不在时，记得，一定要好好照顾爹地妈咪。要知道，妈咪年龄不小了，而且，她又是个工作狂，当你看到妈咪工作到很晚了，记得一定要打电话给她，催他回家，不要让他太操劳了。还有，平时，记得一定要带他们两个作定时的身体检查，要知道，爹地有高血压，而妈咪，胆固醇常常超标。。。
还有，你自己，姐希望你能够带眼识人，不要想姐一样，眼睛被大便粘到，爱上了一个拿刀捅自己的人，让我走上这条路。。。
好了，我不多说了，
我死后，就把我火葬，繁文缛节就不需要了，反正我也没有多少朋友。
我爱你们。。。

写完后，我把信，放在信封里，写上了爹地的名字，司徒贤收。

我告诉自己，是时候了，是时候我要忘我幸福的空间去了。。。

terence,再见~

我一脚踏上了栏杆，眼睛闭上~我的左脚，抬起来~

这时候，“梦中的婚礼”-我的电话铃声，响起来，我一愣，看一看，是爹地打给我，
我后退，接了电话，“喂~”
爹地说：“淑惠，怎么你还没回来？我们正家人都在等你吃饭呢~”
“噢~我---不回来吃了。你们吃吧~不用等我了~”
“怎么了？你在哭吗?发生什么事情了？是不是那臭小子欺负你了？你告诉爹地，跌地帮你出头~不要怕，告诉爹地！”爹地激动地说。。。我听见妈咪很紧张地问道“惠怎么了？让我听。。。”
妈咪说“惠，先别哭，回来，告诉妈咪发生什么事情，妈咪做了你爱吃的~~~~”
听着听着，我的眼泪像断了线的珍珠，掉落了。
我崩溃了。。。我怎么。。。我怎么会这么傻？
为了一个负心汉，我竟然忽略了，原来，爹地妈咪才是世界上，最爱我的人。。。
失去了一个负心汉，我，还有爱我的家人。
如果，我就这样离开了，世界上最断肠的，也是生我的父母。
我死了，那个负心汉，又会怎样？
我又得到了些什么？

“好啦，我多下就回来了。”

我收拾我的心情，把那封“遗书”收好，当作未来的一个警惕，告诉自己，世界上，还是会有爱我的人，所以，我一定要爱惜自己的生命。

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* 此文章纯属虚构，如有类同纯属巧合 *
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-海豚-

2010年之最

2010-12-31T01:08:00.002+08:00

前几天，上班半路，听到收音机说道：“2010年之最”。
我想，我也应该记录我的近年之最吧~^_^
1.最难受的事：自己7老8老了，23岁了，明年24岁了，还手长长的和父母要钱。还没有养活自己的能力。。。。
2.最开心的事：如果要从很多很多开心的事情选一件的话，狗熊戒烟了^_^是一件最令我开心的事~
3.最难堪的事：今年，好像没有什么令我难堪的事情吧~^_^
4.最遗憾的事：“失去了”一个好朋友。不是因为我们有什么误会，或者有什么意见不和，而是，她遇见了她生命中最重要的人，所以，为了那棵树，她放弃了正座森林。我希望她知道，这座森林，会待在原位，等待他~
5.最难忘的事：到13哩的鳄鱼场看会跳的鳄鱼~^_^
6.最尴尬的事：Training第3天，竟然拉肚子。。。>_<"而且，好像拉到噼里啪啦响~虽然那里的同事若无其事，大事，我还是觉得很尴尬~@,@"
7.最无奈的事：朋友们今年都毕业了。而我，还是急需的呆在这里，独自奋斗着。虽然，我知道，我并不孤单，但是，和我同科的同学，我都无法和他们交心。并不是我交不出我的心，而是，只不同，道不合，不相为谋~anyway...我会咬紧牙关，硬着头皮，闯难关。毕竟，路是自己选的，跪着也要走完它~
8.最愤怒的事：邻居的小狗，竟然钻进我家，大了满地的便，有水水的，有一粒粒的，有黑色的，也有褐色的~害我洗到半死~气死我了！
9.最有成就的事：得到了DealList.虽然，并不是一件值得一提的事情，但是，这对我来说，很重要。因为，我从踏入大学开始，就一直提醒自己，至少，要得到1座奖~^_^
10.最欣慰的事：无论我发生什么事情，我都知道，狗熊永远会在我身边。

说完~*其实是写完*

2010告别le

2010-12-30T21:28:00.004+08:00

今天，就是2010年的最后一天。让我感触良多，突然间回想起，自己十几二十年前曾经发生过的一下事情。
不如，就从自己有记忆开始说吧。
1990：我3岁，好像是开始上课了。上幼儿班。妈妈生下大妹。那时候，第一次，不小心惹到头虱，也是第一次把长发剪短。
1991：我4岁，没什么印象~到是记得曾经发过的一场梦。我梦到在三马丹的quarters后门，看到婆婆乘着爸爸驾着黄色的toyota starlet, 8144, 偷偷的要到伦乐的巴刹。我害怕她走，所以，很大声的喊她：“嬷嬷！”，我婆婆听到了，很紧张，紧张叫的爸爸刹车，然后开车门，这时候，车门竟然脱落了。>_<"不知道为什么，这场梦，一直记到现在。
1992：我5岁，从三马丹，搬来伦乐。应该是小妹出生这年。
1993：我6岁，在幼儿园，考跳班成功，从幼一升到幼二~
1994：我7岁，开始读一年级，第一次跌倒，跌到手脱臼~T_T足足包石膏包了1个月，也因为这样，1个月不用些生字。
1995：我8岁~没印象发生什么事情~~
1996：我9岁，
1997：我10岁，
1998：我11岁，
1999：我12岁，算是人生第一个“辉煌”的纪录~虽然，不值得一提，但是，也算是人生成绩册的第一个成功的Point。
2000：我13岁，第一次穿浅蓝色的校服~
2001：我14岁，第一次穿上baju kurung。
2002：我15岁，人生第2个“辉煌”纪录。
2003：我16岁，第一次，遇到挫折，发现原来，事事并不是一直到顺利~原来，读书一点都不容易。
2004：我17岁，被选中国民服务，对于一个像千金小姐的我，简直是陷入低潮期~可是，当国民服务已开始，才发现，原来并不是这么惨~>_<"也在这天，遇到了人生中最疼爱我的男人。（当然，我也很疼爱他）
2005：我18岁，国民服务，受苦受难。。。还有，到古晋，读中六，才知道，一山还有一山高，和寄人篱下的感觉。
2006：我19岁，读完中六，遇到人生的三岔路，决定自己的未来的方向...
2007：我20岁，第一次当领教。收到本地大学录取的信~但是，是一个我不感兴趣的科目。海底生物管理学。然后，就转科。。。转到现在读的软件工程。
2008：我21岁，发生了一件令我毕生都觉得会后悔的事情，那就是企图放弃我现在的感情，但是，谢谢那位搞破坏的人，因为，他让狗熊和海豚，更加珍惜对方，更看清，原来海豚和狗熊才是真正想爱的两个人。而狗熊和海豚的爱情，在今年，也更上一层楼。
2009：我22岁，在大学新的faculty终于遇到了一位真心和我交朋友的朋友。今年，也是我人生的另一个起点。
2010：我23岁，拿到了人生的第一个Deal List。但是，我不想说他是我人生的巅峰，因为，我追求着更高一层楼.多撑两年,多努力两年,我相信,我一定能够达到人生的另一个巅峰~还有,最重要,最令我感动的是狗熊，终于成功戒烟了。很难令我相信，但是，我知道，他所作的一切，都是为了我。无论发生什么事情，无论我变成怎样，无论我是热情的，冷酷的，无理取闹的，还是可爱，变胖，变美，变丑。。。只要我还是我，狗熊，都会守在我身边爱我，疼我，保护我。世界上，真的再也找不到第二个狗熊了~

我会继续创造自己人生的巅峰~ ^_^
还会一直支持狗熊，并且，协助他，和他并肩创造我们美好的人生~^_^

再见了2010！因为，你将会变成历史~将会变成我们的回忆~^_^

人生的第一次

2010-12-08T20:00:00.004+08:00

我开始人生的第一个实习，
实习，就像真正出社会工作一样，
像个上班族。
对于一个工作经验几乎零的我，
简直是一个天大的挑战。
*本小姐，除了当了半年的临教之外，就是在家里，当"临时的家庭主妇"*

刚开始工作两天，
也许是还没有习惯工作时间，
*我大致上 :
6.00am 就起床,梳洗，吃早餐。
6.50am 出发。
8.30am 开工。
12.30pm 午餐。
1.30pm 继续开工。
6.30pm 回家。
（虽然，放工时间是5.30pm,但是，放工时间到时，我还是觉得，我所作的东西，还没有满意，所以，就继续做。）
*
开车回家半路上，我突然觉得，自己好像木乃伊，毫无感觉。
也许，是对着电脑银幕太久了。
也或许，工作室的冷气太冷了（本小姐怕冷）。
所以，放工回家时，
整个人，都有种轻飘飘的感觉。
所以，才说，像木乃伊。

工作的范围，也是我不曾经接触过的，
所以，头两天，真得觉得很吃力。
也许是因为我的理解能力有点差~
对于一个“怕输”的我，
或多或少，会有点压力。
我拚了命的想要学习、吸取最maximum的技能。
我不想被别人冠上不中用的标志。

我这样做，
会不会要求太高？
虽然说，
要有要求，才会进步，
可是，会不会物极必反？
我会不会最后被放逐到
古晋七哩半神经病院？
开玩笑的啦~！
不要吓倒~

真希望，
自己可以克服所有的困难，
顺顺利利过完这六个月~

万事起头难~
我相信，起初的几天，是有点辛苦，
（说不辛苦，一定是骗人的）
但是，接下来的日子，
我一定能够好好的享受工作的乐趣~

海豚，一定不会被打倒的。

奢侈品

2010-11-29T14:19:00.003+08:00

什么时候开始，养宠物变成了一种只有有钱人才能够做的一种奢侈品？

今天，我到了一间宠物店看看里头的狗狗，和一些产品，想帮狗熊家里的新的小狗买沐浴乳。

就和老板娘谈起养宠物。她说，养小狗，尤其是名贵的小狗，（像西施）一定要用狗粮，因为，它不同于普通狗。不可以省这笔钱。（老板娘这般说法，让我觉得，她在警告我，说：“哎呀~小姐，如果你没有钱，就不用养什么宠物了啦！”）>_<“我没有告诉老板娘，我还是学生，要养活自己都没有个能力。

那时候，我想，养宠物，是不是有钱人的专有权？因为，要养宠物，必须要花一大笔钱，那里的狗粮都很贵，与其拿来养宠物，倒不如那这些钱，捐给穷苦的人，让他们能够善用那笔钱，给他们的孩子有更健全的成长环境。

突然间，享受生活，买奢侈品，和帮助穷困的人，变成一种矛盾。

如果我有一笔庞大的金钱，我会买奢侈品，还是用来帮助别人呢？或者，拿这笔钱，到路边去找一些被遗弃的猫猫狗狗，买食物给它们吃，建造一个宠物收留站给它们。这样，远远胜过自己去买一只名贵的小狗来供养.

所以说，西施、吉娃娃、之类的奢侈宠物，不是给我这种穷学生养的。。。

厉害

2010-10-22T01:39:00.002+08:00

狗熊突然开窍，终于戒烟了。

是因为海豚吗？这就要问他了。

是因为海豚也好，不是因为海豚也好，这不重要。最重要的是他戒烟了。

这是海豚做梦也在期望的。

连海豚的妹妹做梦都梦到狗熊抽烟，哈哈。。。你觉得海豚是不是很期望呢?

终于海豚的梦想成真了。

有人告诉海豚，

“你这个女人也蛮厉害的，男朋友都能够因为你而戒烟了。”

嗯。。。并不是我厉害吧~？

海豚只是想要狗熊能够活得更健康，所以，尽了所有的能力来让狗熊戒烟，为的，只是要他活得更健康。而狗熊，是因为太爱海豚了，所以，狗熊满足海豚所有的要求。（哈哈。。。是这样吗？）

要说海豚自私、霸道、不讲理也好。。。海豚所做的一切，都是为了狗熊好。也希望狗熊以后的生活会更好，不要一团糟。

海豚觉得自己好像一个狮子的训练师，面对着一只自尊心强、骄傲、大男人主义的狗熊，海豚像在训练狗熊，让狗熊以后在社会上，能够独自一个人面对所有的困难，而不会像要放弃。就像戒烟一样坚强、勇敢地面对。

人家说，要一个男人戒烟，是一件非常困难的事。如果狗熊连戒烟都能够坚定地面对，那么，以后应该没有什么困难，狗熊是不能够克服的了。

海豚不是个怕困难的人，可是，海豚是个害怕身边的人如果遇到困难会死气沉沉，一副世界末日的样子。所以，身为海豚的守护者，海豚希望狗熊能够成为一个不怕困难的人，任何事，任何时间，任何困难，海豚都希望狗熊，（还有海豚自己）都能够用正面的思想去面对。。。

大家也一样。无论发生什么事，都不会是大事。总会有解决问题的一个方案。要用正面的态度去面对，毕竟，发生什么大事都好，都不是世界末日，所谓，船到桥头自然直事情一定有解决的方法的~

一句话

2010-10-22T01:31:00.002+08:00

语言，

可以用嘴巴来诉说，

可以用手语来比划，

也可以用文字来叙述。

而它，是不需要本钱的。

语言，

是世界上最微妙的东西。

它，

可以让一个人开心的飞上天；

相反地，

也能让一个人伤的彻底。

而它，是不需要本钱的。

语言，

可以反映出一个人的修养，

可以反映出一个人的心态，

可以反映出一个人的想法。。。

单单的一句话，

可以改变人的一生。

它，

可以让一个人的人生更美好；

它，

可以让一个人活得更开朗；

它也可以毁了一个人的人生。

但是，人类，是不能够没有语言来沟通的。

矛盾。。。。

糟糕的一天

2010-10-08T22:36:00.001+08:00

昨晚

我：明天你载我去学校，然后，你下午能够帮我在我妹妹吗？

他：好啊。。。。

我：你几点上课？

他：八点半。

我：我九点哦。。。

他：嗯~~（想着侄儿的生日会）

我：那么，不如，我载你去，然后，我用你的车吧。

他：嗯。。。（还在想着侄儿的生日会）

我：所以，我们明天7点醒，然后，7点半吃早餐，8点出发，好吗？

他：来得及吗？

我：来得及的。。。。

他：好咯。

早上

吃早餐。。。。7点45分。。。。

他：等下我送你去学校。。。

我：什么？！！不是说好我载你去，然后我家你的车吗？

他：昨晚不是说好的，我载你吗？然后再去载你妹妹？

我：现在都几点了，你那里来的极去上课？？为什么你每一次都是这样的？

他：什么每一次??你可以不要骂我吗？

我：什么骂你？你为什么每次都不会打理自己的时间？你明明知道，如果先带我去上课，你一定

会迟到的。

他：七早八早的，就要乱发脾气。算了，我叫我朋友载我吧~中午，我再去和你领车，我要用到车。

我：那不是很麻烦吗？我早就和你说过了，我们要有时间观念，不能够不在意的。为什么你不会听？

。。。。。

中午，

我：你几点放学？几点来和我领车？

他：我要和朋友去机场接人。然后才去找你。

我：好的。可是，不要太久。

等了好久，晚上他终于来了。。。。

他：我到你家楼下了。

我：好，我现在下去开门。

.......

我嗅到烟味。

我：你抽烟？

他：没有。

我：手指拿来。。。我嗅嗅看。。。。真的！你有抽烟。

他：没有。。。怎么你会嗅到？我没有。

我：不要骗我了，就算你用什么来掩饰，我对香烟的味道很敏感的。

他：我还是骗不了你。

我：为什么要骗我？你明明就答应过我，前天，还信誓旦旦的在我面前彩排，练习怎样去拒绝你的朋友的诱惑。为什么这么快就破戒了？

他：你不要再骂我了。你已经骂了我一整天了。

我：。。。

.....

他：我回了。

我：。。。

他：！·#￥%……*—……%￥#

我：。。。。

他：！·#￥%……—*—……%￥#

我：。。。。

是你叫我不要再说话的！

所以我保持沉默。。。

我会生气，是因为我在乎。

只是我的表达能力，有点极端~

想你

2010-09-29T08:17:00.000+08:00

阿牛，你想我了吗？

怎么昨晚你进入我的梦里，

和我玩得不亦乐乎？

你在我的梦里，蹦蹦跳跳的，

真得很开心。。。

你在我得脚踝边边磨蹭；

累时，就钻到我怀里。

在另一个世界的你，是否也这么开心？

其实，我也很想你。

~上帝，请你保佑她~让她赶快好起来~

2010-09-22T22:07:00.004+08:00

阿牛~是妹妹给她的名字~

因为，阿牛出生的时候，身上的颜色，就像一头牛一样~

所以，我们都叫它阿牛~

阿牛的命，并没有像其它4为兄弟姐妹一样好。。。她一出生，右脚就残废了。她的右脚，没有办法弯曲，只能够直直的放着~就连走路，都是一拐一拐的。

但是，我看得出，阿牛小时候，就很坚强，她不会因为右脚受伤了，就放弃跑步，还是走路。她跑得甚至比别人还快。当然，偶尔，会被自己那只残废了的脚绊倒，弄得我们都啼笑皆非~

阿牛比其他的兄弟姐妹更早学会跳水沟~如果掉进水沟，她会用另一只脚很用力，很用力的踢着，支撑着自己，爬出来。而其他的兄弟姐妹，只会一味的在水沟里哭喊，等着我们把它救起来~

阿牛不会像其它小狗一样，她不会撒娇，不会搏同情~对我来说，她很独立。

今天，妈妈告诉我，阿牛生病了。可是，我上个星期回来时，她都还好好的，能够跑得很快。吃得很饱，玩得很快乐~我还记得，她很爱到前院的草地上趴着，还会一字马呢！

如今，她，病了，妈妈还说，她肚子胀胀的，也不怎么会吃。妈妈把食物喂到她的嘴里，她还不能够咽下去~她平时不是很爱吃的吗？虽然脚不健全，但是，她绝对不会抢输人！

我听了，我得眼泪无法控制的落了下来~因为我知道，小狗，如果肚子胀胀的，那么，他们的肚子一定长蛔虫，会死的~

我真得很害怕。可是，我们家乡，是没有兽医的，而我。。。没有办法，回到家里看看她。。。或者说，我没有勇气，也没有胆量看她~因为我很怕她会死~

阿牛，你还记得我陪着你们的那两个星期吗？

还记得我把你进到水桶里，帮你充热水澡吗？

还记得，我帮你吹干你身上湿湿的毛吗？

还记得，我是怎样帮你掏耳朵，把所有的虱子都掏走，让你能够睡个好觉吗？

你知道，我是真的很疼爱你吗？

那么，希望你能够赶快好起来，让我看看你长大时的模样~

你长大后，一定很漂亮，所以，你要好好的~

不要生病咯~我会和上帝祈祷，让你赶快好起来的。。。

阿牛。。。我很想你。

***阿牛，到上帝身边过幸福快乐的日子去了~

它撇下我，也不说再见，也没让我看它最后一眼。

可是，我相信，她一定给我留下祝福，并且，时时刻刻的保佑我。

希望，你在另一个世界，也幸福、快乐~

希望，你的脚到了另一个世界会好起来。

希望，你会比以前好~***

从哪里跌倒，从哪里开始~

2010-09-20T09:51:00.002+08:00

有个人告诉我这句话~你从哪里跌倒，就要从哪里爬起来，重新来过，把它做得更好~

小孩子学走路，跌倒了，虽然很痛，但是，还是爬起来，重新排过脚步，再走过。

如果有个小孩，跌倒了，因为怕痛而不愿意起来，那么，到他老了，他也不会走路。

人生也一样。即使是面对了失败，我们也要忍着痛，咬紧牙关，再从头来过，世界上，是没有人类做不到的事，因为人类到了非常绝望的境界的时候，如果提起勇气、硬着头皮告诉自己，自己想要超越自己，并且拼了命的去做，那么，一定会有奇迹的出现。

有人说过，人生如果跌倒了谷底，那么，就不会再倒霉，因为已经到了谷底了。这时候，就是人生反弹的时候，如果努力的去拼，人生会到达一种最高，最灿烂的一面，也就是重生~因此，无论我们遇到了什么困境，我相信，只要我们又努力，并且用正当的途径来达成自己的目标，没有什么事情是做不到的。毕竟，我们的命运，是掌握在我们的手里。

如果上帝看到我们的努力，他也会助我们一臂之力~因为，我相信，一份耕耘，一份收获~

还记得，我大学第一年，考linear algebra，不及格~看到成绩的时候，我很绝望，我想，那是我的低潮期吧。我告诉我自己，那是第一次，也是最后一次，我不会在容许我自己在犯同样的错误。因此，下一年，我付出了很大的努力，因为，我要从我跌倒的地方，重新站起来~结果，从D，我拿到了A-。这证明了，世界上，是没有我黄某人，办不到的事~只要肯努力，世界上是没有什么事，是人类办不到的。

偷窥人生

2010-09-01T11:35:00.003+08:00

如果人类可以有偷窥自己未来人生的能力，那是件多么美好的事情。

如果人类可以有偷窥自己未来人生的能力，那么，遗憾就不会发生。

如果人类可以有偷窥自己未来人生的能力，那么，就不会作出后悔的事情。

如果人类可以有偷窥自己未来人生的能力，那么，人类就可以主宰自己的人生。

如果人类可以有偷窥自己未来人生的能力。。。

我好希望，自己可以有这样的一种能力，那么，所有的不愉快，所有的遗憾和后悔就不会发生。

也许，现在就不会活得那么不是自己~

“有些人活着，他死了。”这句活令我感触~

因为，身体活着，却没有灵魂的生活比死还难受~

有苦不能言

2010-08-27T11:18:00.003+08:00

我毫无选择，

只能够不断的努力，

不容的我去反悔，不容的我去后悔~

我只能够不断的，

硬着头皮，撑下去~

我想说。。

我很辛苦~

俗语说，“吃的苦中苦，方为人上人”，流传在世上几千年的俗语，应该可以相信吧~

上帝只会帮助有努力的人，可是，在上帝的眼里，我的努力，达到了他的标准吗？

这种硬着头皮的努力，真的苦不堪言~

火

2010-08-04T12:43:00.002+08:00

现在，只有一个字能够形容我现在的心情~

火！！

有一些人，工作态度真得非常有问题。

如果不想工作，那么，就辞职吧！

为什么要坐在那里，而要给我们学生脸色看呢？

哦~对呵！如果没有每一天坐在那里，又怎么会有工钱领呢？

每天来工作，

坐在那里，套上耳机，一天很快就会过去。

如果有学生上去，就给学生脸色看~

幸亏他名牌没有带，我问他什么名字，他又不说~

不然，我会投诉他“gao gao”~

我们不能够怪他。

只能够无奈~

一帘幽梦

2010-08-01T23:24:00.004+08:00

这，是一出连戏剧~也是琼瑶早期的作品~

看了一帘幽梦，我觉得戏里的情节，好浪漫~

戏里的紫玲，有她的保护神，在她失意的时候，会出现，并把她的失意，化成快乐。

对我来说，梦，是美丽的～

就算偶尔，有恐怖、难过、没有结局～

但是，我很喜欢做梦，在梦里，寻找属于自己的世界～

也许，要在梦里，才能让自己更了解自己～

人生如梦～

也许，有一天，我会在我的人生中，得到我想要得幸福～

也许，我根本都没有资格，过那种公主式的幸福生活～

我就像戏里的紫菱，是个追梦的女孩，热爱小说、与完美的幸福、美满的童话故事。我所追求的，就是这种梦幻式般的幸福的生活～

所谓的幸福美满，也不一定要很富有，即使，生活很贫困，很穷苦，但是，却有着一个深爱自己的另一半，其实，就已经足够了～

也许这样的想法很自私，但是，如果爱一个人，不就是要对方过得比任何人都快乐吗？

我梦想着，有一天，像童话般的幸福生活。

我想和我爱的人，像戏里的主角一样，住在巴黎，普罗旺斯里的其中一座城堡，在熏衣草的花田里接吻、拥抱～～有空时，坐着马车，和我的白马王子一起参观古堡。。。

海豚寂寞的心理

2010-07-29T19:55:00.002+08:00

朋友首日封

光良

夕阳洒在我的笑容
感觉咖啡又苦又浓
握在手心
最后温暖只剩下几分钟

门外有自由在等你
胸口有空洞在等我
我们说好
为彼此保重
要为彼此保重

挥一挥手
送你先走
我的潇洒微笑
像不像个小丑

少了情人
今后多个朋友
给你过头
多余的温柔

我来收
为事争得满脸通红
话语有时说得太重
退让一步
也许会有你想要的天空
挥一挥手
不再牵手
多想说我羡慕
你怀中的玩偶
少了情人
今后多个朋友
明天开始
我写的情书
谁来收
门外有自由在等你
胸口有空洞在等我
但愿我说不痛
会让你走得更轻松
你越走越远的背后
放心有我这个朋友
像个港口
欢迎回来停留
kini kita sudah pisah(如今我们已经分开了)
mohon doa engkau bahagia(我祈求希望你会幸福)
但愿我说不痛
会让你走得更轻松
kini kita sudah pisah(如今我们已经分开了)
mohon doa engkau bahagia(我祈求希望你会幸福)
我像港口
欢迎回来停留

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回想过去3年的回忆，我好舍不得你们。去年，我还担心今天的到来，终于，我要一个人面对这里的孤单。

去年，我们一起参加kolej activiti,即使身边多么多的陌生人，我们还是依然嘻嘻哈哈，打打闹闹。今年，我一个人，徘徊在陌生的人海里，我无比的无助。。。我好想念你们。

看着别人，像我们以前一样，打打闹闹，我的泪水，快要流下来了。

我不想骗你们，我很寂寞，我很孤单，我很想念你们~

我独自一个人，面对所有的一切，新的环境~我开始有点后悔了。

我知道，我应该学习坚强，但是，我还是没有办法。。。

因为，即使我外表装得多坚强，我的内心，好像泡沫一样，那么的脆弱~

时间可以倒流吗？

朋友，愿你们事事顺利，幸福快乐~

月老眼花？

2010-07-25T17:55:00.002+08:00

前几天，我和朋友出门，我朋友很偶然的说了一个笑话。她说，月老，老了，最近总是配错对，太老的人，配太年轻的；印度人配华人；华人配马来人；马来人配印度人；华人配马来人。。。等等~即使是语言的不通顺，文化背景的冲突，两个不同世界的人，还是能够白头偕老。

对于那些爱情至上的人，也许这些冲突，并不会阻止他们在一起，因为，恋爱大过天。。。有或许，他们有前世未能继续的缘分，今世再续~

对我来说，我是个顾虑太多的人~我会顾虑父母的感受，自己将来的处境，以及将会面对的窘境~爱情，是真的不分国度，不分种族，但是，无可否认，有时候，生活背景的冲突，也能够成为两个人的负担~因为，两个人在一起，并非只是两个人的事，而是两个家族的事。所以，爱情和亲情，是要平等地去看待~因为，爱情并不是生活的全部，它只是生活中的一部分。

种树

2010-07-03T19:51:00.003+08:00

有人说，爱是习惯，习惯了，便爱了。

但是，我觉得，爱情，并不是单单习惯了，就成了。爱情，需要很多的包容，需要很多的细心，关怀。。。最重要的事，保护爱情，就像在种树，树会一天天长高；爱情会一天天变深。树还小的时候，需要比较弱的阳光，比较多水分，所以，种树的人，要好好的拿捏温度，阳光的分量以及水量。

当树长大了，又有另一种照顾它的方法。。。

同样的道理，也能够放在爱情观念里面~所以，爱情，也要细心的灌溉。才能够变得更茂盛~才能够更长久。。。

我想，要细心的灌溉，无论是对树木也好，对爱情也好，耐心，是很重要的。除非，你拿了一颗种子，把它养大了，发现道，原来它不是你想要得一棵树，你可以选择把它砍断；或者，你发现虽然不是你所想要的，可是，原来，灌溉久了，发现，其实，这棵树好过你当初想要得，你会更加珍惜它。

你找到你要的那棵树了吗？你开始灌溉了吗？你有足够的耐性吗？你有把握，它可以茁壮的长大吗？

想要幸福，最重要的是自己会惜福~

无常

2010-07-03T16:18:00.002+08:00

是你变了？压力过大？还是我要求过高？

为什么，总觉得，现在的你，好像有所不同？

人类是善忘的动物~

是你忘了你的承诺；还是我忘了，你也是人类，也是善忘的？

随手写

2010-07-02T11:39:00.002+08:00

人生有几个十年？

也许，过完今天，我们的生命即将结束~

明天不会再属于我们。。。

也许，世界，明天就会末日~

所有的辉煌灿烂，将会化为乌有。

也许，明天，所有的一切，将会被外星人所占领，

我们也将会成为腐儒~

到时候，身为万物之灵的我们，

也只能够束手无策的待毙~

所以，我们要好好的珍惜生命，

充分的利用现有的每一天，

不要浪费了。

语无伦次

2010-06-09T20:25:00.003+08:00

一个人，年龄超过21岁就一定要有赚钱得能力。　而我，23岁了，还是个学生~虽然学生这个名词很神圣，可是，对我来说，身为学生，能力，只能够限于学习，与追求知识。。。只在于此。

我是个爱学习的人，也觉得很骄傲，自己可以成为大学生，可是，往往在内心深处，我会觉得很无能为力。尤其是当自己需要到一笔钱的时候，还是需要向父母把手伸的长长的要钱。。。

可是，我不想这样！我真得很不想~

有时候，我很看不起这样子的自己。

我很后悔自己还是个学生~我真得很后悔！

我有点不想读了，学校虽然并没有什么值得我留下（没有好朋友，没有知己，没有同伴。。。最糟糕的是连个猪朋狗友都没有。。。）我很想要有个真正的好朋友，一起打拼的好朋友~并不是我不好相处，而是，我是个转科的学生，面对的，大多数都是学弟，学妹。。。我们并没有一起参加开学的迎生会，所以，感情并不深厚~和我一起共患难的朋友，今年，也要毕业了。。。下个学期，也只剩下我一个人。真的是一个人，孤孤单单的一个人！

话说回来，至少，当我看到自己的成绩单的时候，我是多么地为自己觉得骄傲~我所付出的努力，还是有成果。虽然并不是顶尖的好成绩，但是，还是比上不足，比下有余，我还是觉得很安慰~

糟蹋光阴

2010-05-26T12:27:00.002+08:00

漫漫长的假期，就这样被我糟蹋着。

我一点都不享受这种生活，我仿佛在浪费着我的生命。。。

我该做些什么呢？每每发生这种状况的时候，我都很惭愧：

别人：你现在做什么？读书？工作？

我：我还在读书，可是，现在放大假，所以，在家里，兼职作家庭主妇~

别人：哦。。。

我在想，我‘这把年纪了’也该可以到外面打工，赚些额外的零用钱吧。。。

可是，为什么父母还是没有那么赞成呢？在他们眼里，我还是小孩吧。。。

在家里生菇，我真的很难受。。。。

感觉

2010-04-28T11:57:00.000+08:00

~有种陷入黑暗的感觉~

~有种不切实际的感觉~

~有种茫然的感觉~

~有种不想自己存在在这个空间的感觉~

~虽然如此，一切，只是不真实的感觉~

情变

2010-04-18T11:14:00.004+08:00

近日，身边的朋友有好几个和男朋友分手了。

也有，几个为了男朋友，而放弃了身边的朋友。

嗯。。。反映着人生的无常。

一个人的性格，起初很好，但是，就了，随着时间的流逝，环境的改变，性格也会随之而变~

就像有一句俗语说，“小时了了，大未必佳”~

说回和男朋友分手的一个朋友。其实，刚开始，朋友和男朋友，已经到了要谈婚论嫁的地步了，因为，爱情长跑了好几年，6、7年有了吧。。。

照理说，两个人，应该已经非常了解对方，也能够接纳对方的缺点才对。为什么会分手呢？

也许，是因为感情放着太久了，变质了。就像牛奶搁着太久，也会变质~苹果放着太久，也会腐烂。。。因为两个人在一起太久了，对于双方的信任也会慢慢的被削薄~也是因为双方在一起太久了，也会认为所有的一切，都是理所当然的。有一天，有别个男生拼命的追着我的朋友，他的男朋友因为对朋友的不信任，成为了两个人分手的导火线。

。

因此，感情变了质，就像苹果腐烂，必须丢掉，不然，吃到肚子里，会消化不良，甚至食物中毒。所以，朋友分手了~

而有时候，感情变了质，也可以像变了质的牛奶，变成了有益的yoghurt,吃了，对身体有益。因为，感情变了质，可以是变好，两个人，在感情困难上，互相学习，互相成长，让感情更巩固~

我想，我和dear的感情，应该是牛奶变yoghurt吧，两个人在一起，第七年了。七年之中，我们遇到了不少的困难，就像平凡的情侣一样~

很感谢他，因为他对爱情的信念，比我成熟，也比我会忍耐，我想，世界上，只有他能够忍受我的脾气，也只有他，是世界上最了解我的人。如果有一天，他不在了，我想，我应该也不能够存在在这个世界上。

变了质的友谊

2010-04-10T13:30:00.000+08:00

今年的某月，某日，我突然惊醒，很突然的，看清人类的真面目。在这之前，我还相信，世界上，是有好人，善良的人的存在，可是，终于，这种美梦，破碎了。

我不再相信，世界上有好人。至少，我知道，人类是自私的。

这一切，是拜我的好友所赐~（在这个故事里，我都用匿名来表示各位吧~）

话说，三年前的七月份，是我进入大学的那天~那个星期，很不好过。因为，学长和学姐的处处刁难。我差点，就要放弃，不想在那里念书了。就在那时候，让我遇见了我生命中的第二班的共患难的好朋友。（第一班共患难的好友，是在国名服务认识的。）在我大学的第一年，阿西、阿慧和阿美是和我做要好的。阿西给我的感觉，比较亲切，因为，我们是同乡的嘛。。。阿慧比较凶，所以，我有点怕她，阿美呢，就比较无理头，总是丢三落四，就是很clumsy的人就是了。

对我来说，阿西是世界上最好的人，如果不是因为她是人类我还会以为她是天使。当我用天使来形容她的时候，你们应该知道，她是多么好、多么善良的人了吧？当时的她，是一个乐于助人、不会说是非、不会发脾气、温柔、好心肠、只要你说得出的优点，在她身上你都找得到。最重要的事，她是个重友情的人。对她来说，朋友都是很重要的，就像自己家人一样。

阿美，是一个很注重学业的人，她可以到图书馆，寻找资料并且带到晚上10点多。当时，我们住的宿舍，离图书馆满远的。每一次阿美都是独自一个人，搭巴士到图书馆。阿西知道阿美肯定会忘记晚上1030最后一班巴士，所以，每一次，她一定会搭10点的巴士到图书馆去接阿美回来。

其他朋友，像我们，都是有心无力，因为，晚上，我们都不想要踏打出宿舍一步~当中，当然还发生了许多风风雨雨~

我想说的，是阿西她变了。。。我不知道，是因为恋爱，所以变了，还是环竟然她变了。

事情，是这样发生的：

前几天，发生了一些事，伤透了阿西的心。当然，导火线是糊里糊涂的阿美。阿美虽然是导火线，但是，伤害阿西的人，并不是阿美，阿美知道阿西很伤心，很失望。

话说，前几天，是他们最后的一次去fieldtrip。当然，阿慧、阿美和阿西，是一起的。因为是好朋友嘛。阿美，比较小姐，甚少出门的她，不懂得怎么走山路，当然阿美说话，比较没有经过大脑，因此，阿慧和阿西就像往常一样，开口劝她。

阿美比较爱面子，心灵当然受了点伤。在她回到宿舍时，她就胡思乱想，在另一班朋友面前，（这一班朋友和阿慧，还有阿西也是好朋友）忍不住哭了出来，因为，她觉得很委屈，自己很没有用。这一班朋友看到阿美很伤心，就打算帮她出头。。。他们以在网上宣布的方式，大大声地说，“请你们，不要再继续欺负阿美了。。。。”之类的话。。。。

阿西和阿慧，看到了那一行字，他们的心伤透了。因为，这三年来，在阿美遇到困难时，都是阿慧，和阿西陪她走过来的。那一班朋友这样子做，全世界的人，都会认为阿西和阿慧是坏人~所以，他们俩，真的是被伤害了。

在阿美知道自己上了他们的心之后，她很无助，所以，她提起勇气，到宿舍找她。。。当时，我有一点，每一点地听~

************************************************************************************

阿美：阿西，你要怎样才能够原谅我？我真的不知道事情会变成这样。如果我知道，我一定不会在他们面前哭。

阿西：阿美，你不要再多说了。事情都发生了，你要怎样弥补，都弥补不了。因为，你们真的是伤透了我的心。最重要的是，全校的人，都以为我们是怎么样的人。还有，我和他们，都是从以前到现在的好朋友，他们这样来说我们，还在网上播放出来，你要叫我们怎么去面对其他人？

阿美：阿西，求求你原谅我，我以后再也不会这样了。对不起。真得很对不起。

阿西：阿美，不要再和我说对不起了。就算我现在原谅你又怎样？以后，如果我们变回像以前一样，我们都不能够担保，他们会怎样说我。我还会和你做朋友，但是，不会再像以前一样了。以后，我们上课见到面，我会和你hihi,放学，和你拜拜。就如此而已。

阿美：阿西，可以不要这样吗？真得很对不起。。。。你要我怎样做你才肯像以前一样？我知道，你们每一次讲我，不是因为你们讨厌我，而是你们是要为我好。。。你们可以对我，像以前一样吗？真得很对不起。我要怎样做，你才会对我像以前一样？

阿西：阿美，你明白吗？我们不会像以前一样了。反正毕业之后，我们也不会再见面了。你就不要想这么多，专心的温习你的大考吧~

*************************************************************************************

对我来说，当然，我不是当事人，但是，我一向把阿西当成天使来看待，可是，今天，我终于看清了，一个人，不可能会像天使一样好。。。

至少，恋爱后的她，完全变了一个样。她，不再是我们认识的阿西，以前的阿西，应该是已经消失在空中了。又或者天使阿西已经被她的男朋友给谋杀掉了，只剩下她男朋友塑造出来的新的阿西，是我们所不熟悉的阿西。

阿西，我想说，我们很想念以前的你。

难道毕业了，大家的友谊也结束了吗？

向狗熊告白

2010-03-25T20:53:00.002+08:00

今天，终于能够和你做到我一直以来想要做的事了。^_^
很开心~
真得很开心~
我知道，虽然我很开心，可是，
我好像把我得开心，建立在你的痛苦上。。。
是吗？
对不起。。。。真得很对不起。。。
我真得很想你的阴影会像烟一样消失在空气中。
因为，
从我们的感情获得重生的那一刻起，
我和上帝保证，
我一定会好好爱你，
保护你的心，
直到我得心跳停止为止，
真的，
我爱你，
我好爱你~
真的好爱好爱你。。。
爱到
如果没有你，
我会无法生存在这个世界上。。。
沈鸿安，你跑不掉了。

我想说~

2010-03-23T23:00:00.000+08:00

在我难过时，你转移我的视线，让我忘记悲伤。

在我寂寞时，你放下身边的一切，让我的寂寞里有你的陪伴。

在我一个人走路时，你和我煲电话粥，陪我走回宿舍。

在我生气时，你甘愿当我的出气筒，任我发泄，然后耐心的安慰我。

在我想哭的时候，你不会让我一个人，面对我内心的困扰，你会陪到我的语气恢复正常。

在你知道，我不喜欢某某事的时候，你一定会铭记在心里，然后，会尽量避免它。

你从来都不会猜错我喜欢的是什么，所以，你买的礼物，我都很喜欢。

虽然我发胖了，但是，你还是觉得我是最漂亮的。（不知道是真是假。。。）

无论我的任性怎么伤害你都好，即使是我让你心碎了，你都不会把气出在我的身上，反而，还理所当然的包容任性的我，从来都不曾放弃过我。

在我想看电影时，你会不顾一切，就算不吃午餐，也把钱存起来，待我去看电影。我心疼你，说，不如，我们别天才看吧，但是，你却坚持要，因为，你怕我失望。

在别人的眼里，我很野蛮、霸道、不讲理，但是，你却没有埋怨过，仿佛，我所作的一切，都是理所当然的。

以前，我总爱抱怨你，说你不懂得爱我，不会像电影里的男主角一样浪漫，不会像小说里的男主角里的男生一样，把女主角捧上天。

可是，天知道，你才是世界上最懂得爱的男人。

还记得有一次，我蒜你，我说：“你打扮这么帅是为了什么？一定是要给你大学里的美女看吧？”

你妈妈听到了，就说：“婷，你放心好了，我的儿子是有良心的人，他不会这样的。”

我相信。

因为，你除了有良心之外，你还有爱心，还有善心。

我很少看到这么友善心的男人，看到路边摆档的盲人，算是吝啬的你，无论多穷都好，你都会掏出身上唯一的1块，把它投进盲人的铺满里。

和我吵架，吵到不可开交时，突然看到一个可爱的小孩对你微微笑，你就会忘记你在和我吵架。。。

宠物白兔死了，你还可爱到不敢去看它最后一眼，还偷偷在房间里落泪。

我知道，如果这辈子我错过了你，我就是世界上最笨的人。因为，世界上，没有谁会比你更爱我~

你所为我做的一切，都是爱我的表现，事实上，有了你，我才是世界上最幸福的女生。

我很想和全世界宣布我最爱的，也是你！

Lucky希望你早日康复~

2010-03-13T00:10:00.005+08:00

我的lucky病了。。。lucky是dear亲戚在路边捡到的小狗，当时，我中六，应该是三四年前的事了。想当初，我们到dear亲戚家，我忘了什么事了，那时候，当我们到达dear的亲戚家时，在车房里，我看到一只小狗，很可爱，全白的，鼻子，红红的，被放在一个箱子里，晒着太阳，也没有水喝，当时，不知道是我心里作用，还是同情心泛滥的关系，我仿佛，看到小狗用着一种求救的眼神看我~当时，我真得很可怜它。。。就在这时候，aunty走出来，我就随口问问，怎么这只小狗，被放在外面啊？然后，她说，"啊！我忘了，刚才帮它冲凉，放它在外面弄干，然后，我忘了。。。"，她还说，她打算把小狗带到乡下去，然后，无意间，她想起我家也有养狗，就问我，要不要把它带回家，当时，我心里还在同情着它，想都不想，也忘了问妈妈同不同意，就答应了。。。
那时候，我就叫它lucky~因为，它很幸运，遇到了我~
也不知道是幸运还是不幸运，第二天，刚好是外婆的生日，我和dear，还有lucky,还有另一只在大学附近，在很深的水沟里，就到的小狗，浩浩荡荡的回伦乐，到外婆的寿筵，当时，dear说，不如把小狗送回家，然后再去外婆的寿筵，但是，我坚持说，小狗们都很乖，让它们待在车里吧~那时，我也没有想很多。。。因为，我们也迟到了，我不想外婆担心。。。
所以，一个钟头后，我担心小狗没有水喝，就拿了一瓶矿泉水，和妹妹一起，到dear的车里，看看小狗。。。那时候，看到lucky不知道为什么，会爬到驾驶座那里，用这一种很无辜的眼神看着我。。。当时，我心里想，这次，一定有什么事情发生了。。。
果然不出我所料。。。它，把驾驶座，当作厕所，就在那里，放了大号！
当时，我知道，爱车的dear，肯定气得爆血管~
我硬着头皮，回到筵席里，告诉dear这个坏消息，他，绷着脸，把车驾回我家；
回到家里，他真得很生气，又不能够骂小狗，（因为小狗听不懂嘛~），结果，就把lucky往空中摔。。。把它吓得屁滚尿流。。。。
我想，这是我的错，可是，受罪的是lucky...我真得很内疚。。。而且，还内疚到今天。。。。
lucky，非常粘我，它也很忠心~
有一次，它不懂到那里玩，弄上了尾巴，结果，尾巴一直溃烂，导致他的尾巴，“摇摇欲坠”，痛得它饭也吃不下，越来越瘦，结果，妈妈看到它很痛苦，就狠下心，把它的尾巴剪掉，结果，它的尾巴，没了，可是，当伤口愈合，它渐渐健康起来，变得更壮了~
我想，它应该很感激妈妈吧~
你们知道吗？其实，它很怕鞭炮的，记得它第一年过华人新年，当时，三十晚放鞭炮，我们家周围，好像大战似的，乒乒乓乓响，它呀，吓到尿都流了。。。我们当时，看了，觉得啼笑皆非~
几个星期前，我看到它还很健康的，可是，今天我回家，看到它好像生病了。。。
它的肚子，好像怀孕似的（lucky是男的），肿得好大~爸爸说，前几天，它还病恹恹的，无法起来走路，可是，今天看到它好多了。。。
我的心很酸。我不想它有事，我想要它健康的活下去，因为，多几天放假，我还想和它玩，因为，我把它带回来之后，我就忙于在外头读书，根本没有什么机会呵护它~
伦乐是个小市镇，没有兽医，所以，我们不能够把它带到医院去。。。我真得很无助，虽然我没有说出口，可是，我的心，真得很慌，我怕，我怕失去它。因为，其实，我很疼它~它，其实，是很有灵性的，它知道，是我把它带回来，所以，它不像其它小狗一样，到处溜，而是，忠心耿耿的，呆在我们家，伴我们看门。。。
每当我在门外坐时，如果它看到我，它会把头放在我的手掌下，要我摸摸它的头，我知道，它在跟我撒娇~lucky,真得很对不起。。。其实，我很爱你的~
你要赶快还起来，知道吗？如果可以，我想你一直的陪着我，陪着我的家人~

自私的想法

2010-03-07T15:54:00.002+08:00

古人有云：知足常乐~
使我太贪心吧，还是，我的追求物质享受的欲望太高？
我常常想，如果我是个有钱人，我就可以为所欲为，到外国某间知名的大学，读自己喜欢的科目，驾自己喜欢的车，住自己梦想的屋子，穿自己喜欢的衣服，戴名贵的首饰，剪流行的发型，吃好吃的料理，不必理会银行存款的数字，爱怎么花钱，就怎么花~
可是，出生在一个小康之家的我，父母只是一个小小的政府公务人员，一个月的工资，也不到1万，只是足够给我们三餐温饱，不至于，流落街头~有两间双层的屋子（当然，还是欠着政府钱啦），可是，为什么我还是觉得不知足？不知足，是因为，我想要有我自己的车子，不必每天“辛辛苦苦”走路去上课~有了车子，我可以住自己的家，不必“寄人篱下”，还要参加一些不必要的活动，浪费时间。。。住自己的家，还可以自己煮饭，不必吃一些不健康的快餐~
想，也只是想。。。爸爸说，我们太自私了，总是想要这个、想要那个~可是，没有为他和妈妈着想，他说，我们没有想，他们每天做工也很辛苦，还在欠着债，还要还很多很多的费用，弟弟的补习费，很多其他的费用。。。所以，我们不可以很自私的，想要买车，就买车；想要拉头发，就拉头发。。。。
其实，使我的要求太高吗？我只是想要买一辆车，一个月还个四百块，只是，现在我还是个学生，并没有什么收入。。。所以，我只能够无言以对，因为，我还在伸手要钱，我还没有经济独立，。。。
我要求买车，并不是因为我太任性，只是，我也有我的苦衷。。。下个学期开始，我的好朋友们都毕业了，正意味着，我将会是个独行侠，我的日子，将会很寂寞，吃饭，自己吃，什么都是自己一个人。。。如果回到宿舍，也是自己一个人，我会一直胡思乱想，如果回到家里，就不一样，因为是自己家，所以，怎么说都会比较好。。。
可是，给他们来说，这些都不是借口，因为，其他同学，也是这样子过生活的。是我个人的问题，爸爸说，我们应该学会“受苦”~
其实，我很矛盾，我也一直压抑着自己心里的任性，因为我知道，爸爸和妈妈在经济上，也很紧迫。
只是，所有的欲望，只是我的自私的想法。我知道，家里，还有3个弟弟妹妹。。。所以，爸爸妈妈，不能够只是顾我一个人的欲望，而忽略了另外三个~
祈求上帝，让我的妈妈赶快中toto解决所有的问题~

前所未有的华人新年

2010-02-20T23:27:00.002+08:00

前阵子，赶完所有的assignment，很努力、很努力的赶完，希望能够在除夕之前，回到家里帮忙。。。怎知道，赶完所有的功课，回到家里，竟然病得迷迷糊糊的。
医生给的药，喝了，就会觉得头晕晕，一天可以睡上十几个小时。一开学，就会有期考，妈妈看到我一直睡，一直睡，还为我操心，怕我考试，什么都没有温习。
今年的过年，碰巧遇上情人节。dear说，要在初一傍晚来伦乐陪我，但是，古晋到伦乐，要整整一个钟头的车程，而且，一路上都没有路灯，有点危险，所以，我让他打消这个念头，初二才来陪我，反正，每一年都有情人节，不差这次吧。
（嗯。。。说到情人节，我好像还欠他一份情人节礼物。。。因为，没有交通工具，所以，才拖到现在，都还没买。。。dear,不好意思哦~）
这次的过年，好像比去年冷淡，也许，是因为，二姑一家人旅游去了，少了他们，好像少了什么一样。因为每一年过年，他们都会一家人，扶老携幼的来我们家，我们招待都招待不来，因为他们家太多人了~五伯一家，也没有来伦乐，也许是因为二姑不在，所以，他们也没来了。不然，就可以和小侄女，小侄儿一起玩。

我所说得前所未有的华人新年，其实，是说，我是病着过年的。放假一个星期，我就咳嗽了一个星期~一个星期也没有好好睡一觉。真希望，赶快好。年过了，意味着新的开始。希望，好运还是跟着我，不好的运，离我远远的。
下个星期的考试，希望能够顺顺利利的。。。
虎年，也是我的“年”，（我属虎的）。。。[虽然是一九八七年出生，但是，如果以农历来计算，我还是属虎，因为，我出生那天，多九天才是农历新年~]我想，所有的一切，都会非常顺利把~

摘自某电子信件2

2010-01-25T09:49:00.002+08:00

老公是學理科的，當初喜歡他，是因為他的穩重，依靠在他的肩上有暖暖的踏實，三年的戀愛，兩年的婚姻，而我已倦了。

當初的喜歡，現在倦他的根源，我是個感性的小女人，敏感細膩，渴望浪漫，如孩提時代渴望美麗的糖果。而他，卻天性不善於製造浪漫，木獨到讓我感受不到愛的氣息。

某天，終於鼓起勇氣說：我們分開吧。他問：為什麼？我說：倦了，就不需要理由了。那個晚上，他只抽煙不說話。

我的心越來越涼，連挽留都不會表達的男人，他能給我什麼樣的快樂？他說：怎麼做你才可以改變？人說秉性難改，我想我已經不對他抱什麼希望了。望著他的眼睛，我慢慢地說：回答一個問題，如果你能答到我心裏就可以，比如我非常喜歡懸崖上的一朵花，而你去摘的結果是百分之百的死亡，你會不會摘給我？

他說：明天早晨告訴你答案好嗎？我的心灰下去。
早晨醒來，他已經不在，只有一張寫滿字的紙壓在溫熱的牛奶杯子下。

第一行，就讓我涼透了。

親愛的，我不會去摘，但請容許我陳述不去摘的理由：

你只會用電腦打字，卻總把程式弄得一塌糊塗，然後對著鍵盤哭，我要留著手指給你整理程式；

你出門總是忘記帶鑰匙，我要留著雙腳跑回來給你開門；

酷愛旅遊的你在自己的城市裏都常常迷路，我要留著眼睛給你帶路；

每月「老朋友」光臨時你總是全身冰涼，還肚子疼，我要留著掌心溫暖你的小腹；

你不愛出門，我擔心你會患上自閉症，留著嘴巴驅趕你的寂寞；

你總是盯著電腦，眼睛給糟蹋得不太好了，我要好好活著，等你老了，給你修剪指甲，幫你拔掉讓你懊惱得白髮，拉著你的手，在海邊享受美好的陽光和柔軟的沙灘，告訴你一朵花的顏色，像你青春的臉......所以，在我不能確定有人比我更愛你以前我不想去摘那朵花......

我的淚滴在紙上，開成晶瑩的花朵，抹淨淚，繼續往下看：親愛的，如果你已經看完了，答案還讓你滿意，請你開門吧，我正站在門外，手裏提著你喜歡吃的鮮奶麵包........拉開門，我看見他的臉，緊張得像個孩子，只會把捏著麵包的手在我眼前晃晃。是的，是的，我確定，沒人比他更愛我，所以我不想要那朵花。

這就是愛情或者生活，被幸福平靜包圍時，一些平凡的愛意，總被渴望激情浪漫的心靈忽略，愛在他因你而起的許多個微小不足道的動作裏，從來就沒有固定的模式，只要愛，可以是任何一種平淡無奇的形式。花朵、浪漫，不過是浮在生活表面的淺淺點綴，它們的下面才是我們的生活。